Yo no tengo vástagos aún, pero imagino qué difícil debe ser cuando llega la hora de hablar con ellos sobre la vida, el amor, el sexo y sus responsabilidades como individuos, y eso de hablar y educar se tiene que hacer para que luego como sociedad no andemos por ahí chillando a moco tendido las consecuencias.

Me encontré este video al respecto, me pareció interesante compartirlo y más para aquellos que son padres.

Ya decía yo, el que se me olviden las cosas y me fallen los reflejos la mayor parte del tiempo no es mi culpa, que no estoy tan vieja y soy más o menos un ente humano normal…uff, que alivio.

Y no es necesario estar enfermo de nada, eso le pasa incluso a los individuos sanos, aquellos que no sufren ninguna enfermedad neurodegenerativa como el temido Alzheimer. Esta reducción paulatina de tamaño del cerebro se registra desde los 25 años de edad y el proceso se acelera a partir de los 50. Pese a lo que dice el mito, no se trata de una pérdida masiva de neuronas, sino de cambios en la microestructura de estas células y las conexiones dendríticas de la corteza cerebral. Esta atrofia está localizada sobre todo en el lóbulo frontal y el hipocampo, la zona donde se fijan los recuerdos, de modo que tiene consecuencias directas en facultades como nuestra capacidad de razonar, la rapidez mental o la memoria episódica.

Y como dicen en el artículo, esto es en un ser humano “que vive en condiciones normales”, así que si usted se emborracha, fuma, toma mucha Coca (de la enlatada y la de polvito), no hace ejercicio y lleva una vida insana, ¡olvídese!! que además de encogérsele se le va atrofiar, eso último no hace falta que no lo vengan y digan los científicos, eso ya se ha visto, pero en fin… sigan leyendo acá para que vean que no son jaladas mías:

¿Porqué encoge nuestro cerebro?

Foto de la galería de Kiva Ford Glass

Se me ocurrió que ahora en su cumpleaños número 40 nos compartiera algo de sus aprendizajes adquiridos hasta ahora, aunque es terapéuta de profesión le he pedido que nos platique ahora sus vivencias personales. Hecho a manera de entrevista que le hice en video y por temas específicos les comparto  la 1ra. y 2da. parte cuyo tema es el cuerpo y las relaciones románticas respectivamente.

El cuerpo

Las Relaciones Románticas

No así tantas y tantas personas en el mundo cuyos hogares han sido tocados por la guerra, las dificultades financieras, conflictos políticos o que su situación de bienestar simplemente ha colapsado. Ellos son llamados migrantes, refugiados o gente internacionalmente desplazada.
Quienes corren con la suerte de llegar con vida a sus nuevos países tienen que enfrentar pesadillas y dificultades de transición, discriminación u hostilidad declarada.

Los países “anfitriones” cargan entonces con las repercusiones económicas y políticas de los recién llegados y los países de origen algunas veces sufren de la llamada “Fuga de cerebros” en masa.

El tema viene a propósito porque el otro día me comentaba mi hermana quien actualmente cursa un posgrado en el extranjero que le toca presenciar o vivir en carne propia la discriminación en el lugar donde ella está, un lugar donde se supone la cultura y el ambiente debieran de ser más abiertos y tolerantes con el prójimo ya que se trata de un centro de estudios reconocido, y un área donde se supone hay personas de muchas nacionalidades.

Además porque me encontré esta galería de imágenes de algunas de las 214 millones de personas alrededor del mundo que se estima están en el proceso de redefinir lo que la palabra “hogar” significa para ellos.

Rescatistas ayudan a las personas de un bote que chocó contra las rocas del mar y cargaba con 250 migrantes que intentaban llegar al puerto de Pantelleria, una isla al sur de Italia en Abril 13. Muchos intentan llegar del norte de África arriesgando su vida al cruzar el Mediterráneo en botes improvisados.

En días pasados aquí en México, en un punto de revisión de la frontera en el estado de Chiapas, se detecto un par de tráilers con 500 migrantes adentro, esto por medio de equipo de rayos X. Provenían de Asia y América Latina, se dirigían a los Estados Unidos.

Acá esta la galería completa.

Recuerdo que cuando estaba en secundaria, más de alguna vez nos hacíamos medición de tetas… que quien las tenía más grandes, quien las tenía en modelo deportivo, etc. No se alarmen, estuve en una escuela de mujeres, así que ya imaginaran, las conversaciones sobre botadas de estrógeno pululaban y la inhibición no tenía cabida.

Yo, cual imberbe insegura a mis pubertos 13 años no vislumbraba nada en mi pecho, era yo más plana que la superficie de la sabana africana y comparada con algunas compañeras y mi hermana mayor que me rebasaban brutalmente en talla, me sentía desilusionada al no tener yo indicio alguno de llegar a ser poseedora de una voluptuosa pechuga.

Afortunadamente tiempo después, mis banales ruegos al creador hicieron efecto y la naturaleza me dotó con un buen par de tetas, que la verdad desde entonces me hacen sentir orgullosa y es lo que más me gusta de mi cuerpo además de mis manos.

Siempre he gozado de buena salud en los senos, sin embargo de unos días para acá comencé a sentir un fuerte dolor que se paseaba campante de una de mis bubis a otra, acompañado de una hinchazón que aumentó su volumen y las hacía candidatas para competir con las de  Lorena Herrera en cualquier kermes de domingo, se los juro; en otras circunstancias hubiera yo ido ipso facto a tirar mis wonderbras a la basura celebrando que no los necesitaría mas.

Pero la sensación de desazón junto con el dolor me hicieron acordarme que después de todo la publicidad funciona, así que debía yo de echar mano de aquellas campañas publicitarias del moñito rosa que aparecen hasta en las jergas de limpieza, si, esas que salen referentes a la autoexploración de seno,  así que ahí me tienen frente al espejo auto manoseándome desde todos los ángulos posibles, checando simetría, redondez, textura, color…¿alguna bolita por aquí? ¿o quizá por allá?, ¡Jesús del huerto! ..creo que encontré algo.. o esperen.. no, no es.. ¿o sí?, ñee.. es mi mente que me está jugando sucio junto con el dolor que no me deja pensar.

Salí a ver a ver al doctor, que también después del manoseo medico-incomodo y doloso que me dio, dedujo que se trataba de mis glándulas en la zona, que estaban congestionadas, que era por culpa de mis ingobernables hormonas y bla, bla, bla… suspire tranquila, ya que a primer vistazo no se trata ni siquiera de algún quiste o algo aun más indeseable.

Ahorita aun sigo con la hinchazón y el dolor que poco a poco van amenguando con el medicamento que me dieron y que aunque me quejo de estos males femeninos, agradezco que no se tratara de algo más serio.

Me doy un zape y de hoy en adelante ya aprendí que con estas cosas de las revisiones a la salud propia no se juega. Ahora ya no sé si el dolor tarda en menguar porque así es o por el maldito estrés que me dio del susto. Ya andaba yo rezando hasta jaculatorias a cuanto santo conocido.

Así que féminas lectoras, estén alerta; si no murieran más de 3500 mujeres de cáncer de mama en este folclórico país cada año, no estuviera yo escribiendo esto para hacer conscientes a mis prójimas del problema.

Tumor cancerígeno de mama

El programa más efectivo para detectar cáncer de seno a tiempo tiene 3 pasos:

1. Un examen clínico del seno realizado por un profesional médico por lo menos cada 3 años a partir de los 20 años y una vez al año a partir de los 40.

2. Una mamografía o radiografía del seno todos los años a partir de los 40. Si tienes menos de 40 años pero hay antecedentes de cáncer de seno en tu familia o tienes otras inquietudes con respecto al riesgo que corres, pregúntale a tu médico cuando debes comenzar a hacerte una mamografía y con qué frecuencia.

3. Exámenes de autoexploración mensuales del seno a partir de los 20 años. El examen de autoexploración sólo toma unos minutos pero a como están las cosas puede ser el mejor tiempo invertido de tu vida.

Las quiero mujeres, pero auto explorándose.

Si ya se sabe que cuando las gallinas se juntan a poner huevos y cacarear se ve que se la pasan de pelos (o mejor dicho de plumas); pues imaginen a las féminas cuando se juntan a chismear y a cocinar, ¡es lo mismo hombre! también  se la pasan de lo lindo, hasta la comida les sale más sabrosa. Lo digo por experiencia propia, que yo misma me he juntado con mis hermanas o mis amigas a echar chisme a la par que ejercer ese mundano quehacer del mandil, (aunque acá entre nos a mí se me da más lo del chisme que lo de la comida, para que les miento).

Pero bueno, nada que ver, que una cosa es juntarse a cocinar y chismear y otra muy diferente es juntarse a cocinar, orar y pedir por el bienestar de tu gente.

Hace días platicaba con mi hermana y me decía que había comido un arroz tan exquisito como hace mucho no probaba, y es que había asistido a un ritual hindú lleno de mujeres, (sólo de mujeres) llamado Pongala.

El Pongala que significa “pasado por el fuego” es un ritual religioso lleno de estrógeno donde la testosterona y sus portadores, los hombres, no son bienvenidos; que se quedan lejos para dar espacio a las mujeres.
El ritual consiste en una congregación de mujeres que se juntan a cocinar el “In Situ” una mezcla de arroz, coco y azúcar de palmera. Así, acuden con sus trastos de cocina a reunirse en el templo en donde cocinan dicho arroz con el fuego sagrado del templo. Dicho fuego proviene de un candil de barro del fuego del sancto-sanctorum que es encendido por el sacerdote supremo y que luego pasa de mano en mano por las devotas para encender sus hornos.

Este ritual es dedicado a la Diosa Madre  Devi, ama y señora de las tierras de Kerala,  un estado del suroeste de la India.

Se dice que en tiempos pasados las mujeres se reunían por varios días a cocinar en una colina, esas  mujeres eran consideradas santas y elegidas por la Diosa. Obvio que dicha tertulia generaba lazos fuertes entre las comunidades aledañas y fue así como ha sobrevivido a los tiempos que corren.

Actualmente por los meses de febrero y marzo se lleva a cabo dicha tradición como cada año, la cual dura 10 días, pero su momento más especial tiene lugar el penúltimo día, con la ofrenda del Pongala.
Los templos sede para dicho ritual son el Templo de Attukal entre otros templos ubicados en Kerala y su capital Thiruvananthapuram.

El póngala ha alcanzado records Guiness por ser la mayor congregación de mujeres en el mundo, en marzo de 1997 se reunieron millón y medio de mujeres para menear cazuelas y cazuelas llenas de arroz en un solo día.

Bien por estas sanas costumbres, que no mueren aún siquiera ni por la llegada de la tecnología o por la violencia que está viviendo nuestro mundo estos días.

Sabrán que yo de belicosa no tengo nada, es más, mi corazón de gallina me enorgullece, eso de andar peleando y defendiendo el honor por mero gusto no es para mí, así que si viviera yo en el viejo Japón siendo un jovenzuelo a edades de agarrar espadas seguro ya hubiera muerto con el gaznate rebanado a manos de algún bárbaro.

Siempre había pensado que aquellos brillosos hierros cromados que usualmente vemos en las películas y que empuñados por Ninjas saltarines se asemejaban mucho al cuchillo mas filoso de la cocina con el que corto la cebolla, pero ¡oh inculta de mi!, ayer hurgando entre libros de ilustración y arte japonés, me encuentro con que las espadas samurái son una de esas bellas artes del antiguo Japón.  Su proceso de elaboración, todo el arte y misticismo que encierran las hacen algo merecedor de conocer su historia.

Datan de por allá poco antes del siglo X en donde los samurái (cuyo significado es “los que sirven”) usaban sus heroicos servicios para servir y defender a los señores feudales de la guerra. Sus espadas eran armas tan poderosas que tenían la fuerza para cortar un ingenuo individuo en dos partes haciéndolo finos bisteces, así como la precisión para cortar un cabello humano.

La Katana

Después vendría La Katana, la espada samurái por excelencia, una espada que se desarrolló en el siglo XVI, hermosa y artística dotada de una filosísima hoja, proviene de los minerales sacados de las minas al suroeste de Japón, un lugar llamado Simane.

Metiéndonos a cuestiones químicas y metalúrgicas, los minerales de este lugar, sobre todo la arena de hierro que es de las más puras, baja en azufre y fósforo (los cuales lo debilitan) sirve para producir un acero único que conserva su carbono, el cual no se funde del todo, dando fuerza externa (dureza) y al mismo tiempo una flexibilidad interna (resistencia) que a altas temperaturas  de más de 1200 grados centígrados y en hornos tan extraordinarios que utilizan cantidades industriales de carbón (20 toneladas o más) que producen el milagroso acero con que se forjan las espadas mas afiladas; y además imaginen eso en las manos de algún experto samurái, pues las hacen las más letales del mundo.

Una vez con el acero en mano, el arte de hacer una espada samurái es cuestión espiritual más que el trabajo mismo, se dice que en la antigüedad quienes hacían espadas samuráis subían hacia las montañas para orar ante el Buda antes de comenzar a trabajar. Para hacer una espada se necesitan 100 días trabajando en ella 3 hombres, la forja se somete otra vez a proceso para sacar los fragmentos de acero de los que saldrá la nueva espada, estos fragmentos se funden, quedando uno solo que se hace pliegues que dan forma a la espada.

Ya teniendo la forma se cubre de arcilla dibujando una pequeña línea divisoria muy notable y característica en las katanas, en este diseño se ve la calidad del fabricante porque se hace donde se funde el carbono con el acero, se somete a otra cocción de 800 grados para finalmente cuando al enfriarse en agua, aprisionará el carbono que dará el filo y a la vez su clásica forma curvilínea característica de las katanas. Ya  terminada se afila y otra persona la pulirá.

El diseño

El pulir una katana es la parte final del proceso y en donde saldrá la belleza que la hará única, a base de piedras especiales y pulimentos, 10 días de trabajo en manos expertas proporcionaran el alma a la katana. Una vez pulida y con el brillo sacado, el pulidor se concentra en la punta, que para ellos es muy importante, dicen que es como maquillar una cara porque esa cara es la que se mostrará al mundo. A algunas les eran trazados en la hoja significativos adornos, muy comunes eran los símbolos de una familia o estirpe, otros eran los muy alabados dragones que significaban la fuerza, o también les dibujaban los cuatro elementos como símbolo de protección.

La espada y su Samurai

Se decía que la espada escogía al samurái y no al revés, nunca se separaba de ella hasta su muerte, en caso de cometer una falta (la desobediencia era lo peor que un samurái podría hacer)en lugar de caer en la deshonra el samurái se haría el harakiri (o suicidio samurái) que consistía en clavarse la espada en el torso, algo muy doloroso y nada agradable a la vista porque los intestinos generalmente se desparramaban por el lugar, como no morían al instante algún amigo o compañero del samurái asi bien compa, utilizaba su propia espada para cortarle la cabeza y dar por terminado su sufrimiento al momento que creía apropiado.

La prueba

Lo macabro del asunto son las pruebas que se hacían a cada espada, la forma normalita de probarla era hacer un corte o partir un espantapájaros en dos, hecho de paja con bambú o en dos o más varas del mismo; y es que cortar un bambú es algo similar a cortar a un cristiano ya que junto con la paja éste se asemeja a la densidad de un hueso humano, es la mejor forma de saber la precisión del corte que tiene el filo de la espada.

Les decía que lo creepy consistía era que muchas veces se utilizaban ciertos métodos como utilizar a ladrones y criminales como conejillos de indias para cortarles las extremidades, castigaban según ellos y a la vez probaban sus espadas. Había “probadores” (yo les diría verdugos) que cortaban extremidades o algo peor según el delito, existen algunas espadas con datos como el nombre del probador e incluso el numero de sujetos que fueron cortados por esa hoja.

La espada samurái en la actualidad

Actualmente, aunque el fusil y toda clase de armas han sustituido a la katana, en Japón y otras partes del mundo existen escuelas donde enseñan el arte samurái y por supuesto a manejar una espada de este calibre. Lo espiritual y terapéutico del asunto es que mediante las artes marciales se puede llegar a superar fobias y miedos si se alcanza el mushi, un estado de meditación, el dejar la mente en blanco te permite luchar sin preocupación porque te quita el miedo a morir.

Durante la 2da. Guerra Mundial las katanas tuvieron un auge de éxito impresionante, fueron admiradas por los enemigos y los soldados que atacaron Japón, medio mundo quería tener un arma como esta, además de las que fueron confiscadas al pueblo japonés y a sus soldados que además del fusil cargaban con ellas, se mandaron a hacer en cantidades industriales y como todo lo que se hace así pierde su esencia pues no importaba, lo  importante era tener una katana en las manos aunque fuera de mala calidad.

La katana es el producto del esfuerzo hecho tradición de los forjadores japoneses de antaño, cuyo objetivo era hacer la hoja mas afilada del mundo. Mil años después sigue siendo un objeto de gran belleza y dicen que la mejor espada que puede haber, eso en la actualidad tiene un precio, aja, un precio que oscila entre 4 mil y 20 mil euros, o más de 40 mil por una de las famosas, esas que cuentan una historia. Pero nada se compara con el valor inspirador para muchos que darían lo que sea por tener una de estas en la mano, ahora hasta yo me incluyo.

Les dejo con un interesante documental hecho por National Geographic… im-per-di-ble… en serio, y más si son ustedes de espíritu belicoso.

La espada samurái

acá la parte II, parte III, parte IV y parte V.

Además si están pensando en adquirir una katana, pasen por acá para que, por lo menos conozcan sus características y sepan hacer una buena elección.

Yo si me apunto a leerlo, igual y cambio mi cuchillo filoso de la cocina por una buena katana, claro, no para partir cristianos pero igual me serviría para partir cebollas por doquier.

Las Lipstick lesbians son las más difíciles de detectar. Visten a la moda, usan maquillaje, son desinhibidas, atraen miradas tanto masculinas como femeninas. Ellas son la nueva generación de lesbianas que bien caminan por el centro comercial con la que podría ser su amiga o su amante (o ambas cosas) y los demás ni en cuenta.

El término argot proviene de principios de los 80’s cuando la periodista estadounidense Priscilla Rhoades del periódico gay The Sentinel escribió una pequeña historia llamada Lesbians for lipstick, resurgiendo dicho término más tarde durante los 90’s en el show de televisión “Ellen”, cuya protagonista Ellen DeGeneres, (quien es lesbiana, tanto adentro como fuera de cámaras), utilizó dicho término en su programa.. y quien por cierto salía con Anne Heche, por aquellos tiempos quien fue catalogada como la primera y más famosa lispstick lesbian del mundo; cosa extraña aún en aquellos años, que no era algo que se ventilara en una tertulia común y corriente y en donde apenas se dejaba entrever este tipo de relaciones entre la gente de Hollywood, práctica ahora muy común ya que muchas y muchos han salido del closet.

Existen términos que han sido confundidos con las “lipstick lesbians” como el ofensivo Dipstick Lesbians (lesbianas cabeza hueca), otro es ChapStick lesbians, que hace referencia al protector de labios de la marca con el mismo nombre muy usado por aquellos lares. Este último término es referido a aquellas mujeres lesbianas con sutiles comportamientos masculinos.

Ya se sabe que hoy en día las chicas lesbianas son más cuidadosas con su aspecto, pero yo no sabía que fueran clasificadas de esa manera, incluso, la realidad es que ellas tampoco se escapan del catálogo de las clasificaciones que proporciona de a gratis la sociedad de nuestro tiempo… o se es o no se es, o se está o no se está, así parece ser la vida.

Fuente de la Foto: Foto Op’z en Flickr

Bomarzo es una población de la Provincia de Viterbo en Lazio, en el centro de Italia. Su principal atracción es un jardín, pero no un jardín cualquiera.

Este jardín fue construido por el príncipe Pier Francesco Orsini (1528–1588), conocido también como Vicino, quien había pasado por una brutal guerra. Le habían asesinado a su mejor amigo y cuando por fin fue rescatado, regresó a casa sólo para ver morir a su mujer, Giulia Farnese, a quien era amorosamente devoto.

Dolido por la pena buscó crear una espeluznante “Villa de maravillas” y para eso contrató al arquitecto Pirro Ligorio.

Ligorio era una afamado y respectado arquitecto y artista de la época, quien previamente había completado la Catedral de San Pedro en Roma, después de la muerte de Miguel Ángel y la Villa d’Este en Tivoli. No era un trabajo usual, pero el arquitecto lo encontró interesante.

El parque fue llenado con bizarras y fascinantes esculturas para las cuales, las inscripciones que les acompañan son la única fuente que provee alguna explicación.

Entre las piezas se encuentra un elefante de guerra, una mounstrosa cabeza de pez, un gigante partiendo a otro a la mitad, y una casa construida de manera que pueda desorientar a los visitantes.

Pero la pieza más escalofriante es una enorme cabeza, con la boca abierta por un grito cuya inscripción versa: “Desprovisto de toda razón”.

Construido durante el Renacimiento Italiano, el parque tiene cierta simetría similar a los demás parques renacentistas y el arte fue hecho al estilo del manierismo, una clase de versión del surrealismo en el siglo XIV, así que tiene sentido que los surrealistas lo amen.

Salvador Dalí visitó el parque y quedó prendado de el; incluso filmó un corto y las esculturas le sirvieron de inspiración para crear una pintura: La Tentación de San Antonio, y no fue el único, ya que varios artistas y poetas han sido influenciados por la temática del parque.

Y aunque no se conoce realmente qué sentía el príncipe acerca de su creación, parece ser que superó su melancolía cuando 20 años después hizo una última adición al parque, pero no fue otra mounstrosa estatua, sino un pequeño templo en honor a su segunda esposa.

Se recomienda a los visitantes meterse dentro de la estatua del gigante con la boca abierta (conocido también como la boca del infierno), ahí dentro hay una mesita donde puedes pasar a descansar, incluso tomar algún refrigerio. Bizarro ¿no?

Las fotos las encontré en Discover Soriano dónde hay muchas, muchas más.

Fuente: Atlas Obscura y Wikipedia/Bomarzo

Si en esta prueba, el coche no queda patas arriba, o sea, que no se vuelca, se dice que ha pasado la prueba del alce con éxito. (Vaya parámetro de calificación, y supongo yo que es infalible).

Imagino que el individuo a quien se le ocurrió dicha prueba seguramente se le atravesó un cornudo alce por el camino y debe haberse sacado un susto de muerte como para bautizar tan coloquialmente a dicho test.
En 1997 esta prueba ganó notoriedad, ya que se realizó en un carrito de esos de la Mercedes Benz, (el clase A para ser exactos) en la cual uno de los periodistas que la hizo se volcó, fallando el coche la prueba, por supuesto.
Como a los fabricantes de la mercedes les da tirria cualquier anomalía respecto a su insignia y renombre pues equiparon al cochecito desde entonces con el control de estabilidad, aún muy inusual por aquellas épocas.

Así se hace la Prueba del alce..

y acá una prueba que no fué precisamente un éxito…

Me quedé pensando… si dicha prueba la hubieran bautizado acá en México se hubiera llamado La prueba del Microbus, (si logras esquivar unos de esos individuos eres todo un as al volante) aunque también se pudo llamar La Prueba del limpiaparabrisas, del vendedor de tarjetas de celular, o Prueba del chiquillo detrás de la pelota, etc, etc.