1.    Del dolor, creo que hay algo que se confunde muy comúnmente. No se trata de sufrir por algo o por alguien, se trata del dolor en sí, de sentirlo por las venas pasando por la espina dorsal hasta la punta de tu dedito gordo. Así… eso… la sensación de dolor  en su estado más puro e inadulterado. Ese que sana, purifica, y que al terminar hace que veas las cosas desde otra perspectiva.

2.    Sí, que se me vuelva a romper el corazón 10 veces más si es necesario, pero que la gente que quiero no se me vaya nunca sin saberlo.

3.    El corazón no es ninguna ventana que se abre y se cierra al antojo.

4.    El tiempo es lo mejor que nos puede pasar: cura, amortigua, desvanece, te hace olvidar y lo mejor, acomoda las cosas en su lugar para que nos pasen justo en el momento preciso; no antes, no después.

Ando con el hígado esponjado y los ánimos acalambrados; y es que han abusado de mí, bueno, más bien de lo que no me sobra.

En pasados y atribulados días, al repartir mis centavos de la quincena en los usuales menesteres mensuales domésticos y al revisar el estado de cuenta de una tarjeta de crédito a la que me da miedo (con horror incluido) gastarle más de los tres pesos que puedo pagarle, resultó que le debía yo al plastiquito mercantil un formidable fin de semana en las playas de Manzanillo (nótese que fue en hotel de 5 estrellas) una laptop, una cena en elegante restaurant de la comarca, una aparatosa antena de televisión, unos cambios de ropa en una boutique fashion  y varias idas al cine para dos con todo y palomitas.

Válgame la vida! … ¿Y cuando hice yo todo eso? pregunté a mi misma revisando mi agenda mentalmente.

Con el entripado dolor de estómago causado por el enojo llamé al banco receptor donde un amable señorito me respondió y me hizo notar que había sido yo víctima de un fraude, que me habían clonado la personalidad junto con la tarjeta de crédito y bla bla bla.

Después del arrebato y consabido lloriqueo y de recitarle mis datos por quinta vez, tuve que asegurarle y jurarle por el creador y toda su tribu de santos que no era yo la que me estaba paseando por el malecón de Manzanillo porque ni al del cercano Lago de Chapala logro llegar, que mi vieja computadora a regañadientes y actualizaciones piratas aún saca la chamba como para agenciarme una nueva laptop, que con trabajos me voy a los tacos al pastor de la esquina a cenar de vez en cuando y eso cuando me sobra algo de la quincena, que mi vieja televisión análoga de 14 pulgadas sobrevive de la señal pública emitida de la gran antena del cerro del 4 porque no tiene ni entrada para esos modernos cachivaches, que yo me hago de ropa nueva sólo en las navidades cuando alguien me la regala y lo peor, que tengo años que no me paro por el cine porque prefiero el teatro y embarcada como ando en la soltería se me hace milagrosamente imposible andarme paseando en par por el cinepolis… y en dado caso que así fuera… ¡yo jamás compraría las palomitas! Faltaba más!.

Así que una vez apechugado el exabrupto, dicen que seré yo sujeta a investigación escrupulosa y viviré un mes bajo la lupa de la desconfianza de la institución bancaria en lo que se resuelve la situación.

Y a esos indinos defraudadores del crimen bien organizado que osaron atentar contra mi escuálida vida monetaria les deseo que una de las plagas bíblicas los extermine o ya de menos que les caiga un yunque en la entrepierna.

Y aunque no sé aún de dónde diablos extrajeron la copia de mi plástico esos hijos de nadie, un amigo me mandó un video, el cual me hará sospechar de hoy en adelante de toda mano en la que deposite yo mi tarjeta.

Véanlo por favor y tengan cuidado con sus tarjetas. Y es que como buen ciudadano de a pie, no nos hacemos conscientes de éstas cosas hasta que nos pasan.

Yo soy defensora de eso de recurrir a terapia cuando tus monstruitos internos te carcomen y no hayas para donde correr, pero desgraciadamente en nuestra cultura, aún en nuestros días todos llenos de tecnologías, mentes abiertas y redes sociales, en los que ya pocas cosas nos asombran, la gente aún le rehúye a la terapia… si, “eso de contarle a cualquier hijo de vecina con diploma en pared y diván mi vida mundana y personal… no me hace ni pizca de gracia” diría una amiga.

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Justo escuchaba los quejumbres de un compa acerca de la tortuosa relación que lleva con sus tarjetas de crédito, y cada que le escucho rumiar una vez al mes cual vaca en entrada de matadero, me acuerdo de cuando yo pasé alguna vez por eso.
Nuestros hábitos consumistas pueden hacernos mucho daño financieramente y repercutir en la economía de nuestra sociedad como no tienen idea.

Cada quien decide en qué gastar su dinero, eso no está entre dicho. Lo que hace diferente a cada consumidor es el por qué decidió comprar un producto y no otro similar. El primer criterio es, casi siempre, el precio. Obviamente, la calidad es algo que cualquiera con más de 3 neuronas en función consideraría.

Los 3 pesos que gano ahora que soy semi-independiente (y semi-austera a la par) hacen visita de doctor a mi monedero y en prontitud son repartidos para pagar mis necesidades humanas mensuales, lo cual me da la opción de poner otras variables a la ecuación. Por ejemplo: en casa nunca compramos verduras, frutas, carne, jamón, pan y otros alimentos en el súper. Preferimos tener un señor carnicero o ir con la doñita del mercado cercano (que por cierto, es más barato y las verduras están más frescas). Esto es además porque creemos en la comunidad y es preferible darle el dinero a un conocido que a un gringo negrero.

A restaurantes, yo casi no voy, pero cuando lo hago evito las cadenas comerciales. No tengo plan en el teléfono celular porque creo que gastar hasta 500 pesos al mes por farolear es demasiado. Nunca compraré algo que esté de moda,  porque me caga el borreguismo y su obsolescencia programada. Y rara es la vez que echo mano de la tarjeta de crédito.

A esos plastiquitos rectangulares con lindos y nacarados logotipos mercantiles los respeto, una vez que a base de guamazos aprendí que con ellos no se juega, ya que hace años casi me dejan literalmente en calzones al pagar una deuda que por descuido mío y de nadie más terminé pagando a más del 500 % de su valor.

Así que al escuchar a mi amigo exclamar: “oye, pago y pago y pago a mi deuda de la tarjeta y nomás no baja”. Le pregunté cuánto debía y cuánto estaba pagando al mes. Me dijo que sólo estaba pagando el mínimo.

“!Con razón!, no mames!”  le dije a punto de darle un zape en plena nuca…

Mi amigo asumía que estar al corriente con el pago mínimo le iba a permitir liquidar la deuda… cuando lo que hizo por unos meses fue solamente alimentarla para que se mantuviera en forma y en buen estado de salud.

Uno bien ternurita asume ingenuamente que le vas avanzando a la deuda,  pero cuando pagas el mínimo pagas sólo entre 5 y 10% de lo que debes y el banco te aplica tu tasa de interés sobre el ¡90-95% que dejaste pendiente!! (hay que recordar que en México las tasas van desde 15% anual para aquellos clientes consentidos que se dicen platino hasta 65% para los deudores populacheros de a pie) y más las tarjetitas de las tiendas departamentales, aguas con esas!, son las más chuchas, ya que generalmente son las que tienen las tasas de interés más altas.

Por cierto que me encontré una calculadora de la Condusef que te dice con santo y seña cuanto le debes a la tarjeta y neta que te da coraje cuantos pesos les desembolsas por no pagar lo que debes y a tiempo. Yo me metí  y puse una deudita que traigo pendiente, la cual juro que a producto de borrego aunque no coma, la pago este final de mes.

A como está el país estos días más nos valiera hacernos compillas inseparables de la austeridad, vestirnos de manta, ponernos a dieta budista y andar en modus de carmelitas descalzas, pero eso sí, sin deberle a nadie; bueno, está bien, quizá exagero… pero sí debiéramos mantener las tarjetas de crédito para las emergencias, no consumir a lo idiota, no comprar cosas que no necesitamos y ser infinitamente inteligentes con los gastos para no pagar de más.

Les dejo también con un genial blog que descubrí en un curso, ahora que ando en clases de finanzas y esas cosas, léanlo, por el bien de su cartera, de ahí saqué lo de la calculadora de la conducef.

Calculadora de la condusef.
Blog: Pequeño cerdo capitalista

Cuídenselo y cuiden sus centavos.

A propósito de que estos días traen las autoridades en jaque el tema del aborto, debiéramos primero ver el problema real desde el fondo.

Yo no tengo vástagos aún, pero imagino qué difícil debe ser cuando llega la hora de hablar con ellos sobre la vida, el amor, el sexo y sus responsabilidades como individuos, y eso de hablar y educar se tiene que hacer para que luego como sociedad no andemos por ahí chillando a moco tendido las consecuencias.

Me encontré este video al respecto, me pareció interesante compartirlo y más para aquellos que son padres.

Interesante información que llamó mi atención de un artículo que les citaré líneas abajo, resulta que conforme los años me pasan por encima se me encoge el cerebro, y no sólo a mí, sino a usted que me lee con devoción también y a todos los mortales humanos que habitamos este redondo y zarandeado planeta.  Sí, que no lo digo yo, sino unos científicos que se dedicaron a hacer estudios sobre el tema.

Ya decía yo, el que se me olviden las cosas y me fallen los reflejos la mayor parte del tiempo no es mi culpa, que no estoy tan vieja y soy más o menos un ente humano normal…uff, que alivio.

Y no es necesario estar enfermo de nada, eso le pasa incluso a los individuos sanos, aquellos que no sufren ninguna enfermedad neurodegenerativa como el temido Alzheimer. Esta reducción paulatina de tamaño del cerebro se registra desde los 25 años de edad y el proceso se acelera a partir de los 50. Pese a lo que dice el mito, no se trata de una pérdida masiva de neuronas, sino de cambios en la microestructura de estas células y las conexiones dendríticas de la corteza cerebral. Esta atrofia está localizada sobre todo en el lóbulo frontal y el hipocampo, la zona donde se fijan los recuerdos, de modo que tiene consecuencias directas en facultades como nuestra capacidad de razonar, la rapidez mental o la memoria episódica.

Y como dicen en el artículo, esto es en un ser humano “que vive en condiciones normales”, así que si usted se emborracha, fuma, toma mucha Coca (de la enlatada y la de polvito), no hace ejercicio y lleva una vida insana, ¡olvídese!! que además de encogérsele se le va atrofiar, eso último no hace falta que no lo vengan y digan los científicos, eso ya se ha visto, pero en fin… sigan leyendo acá para que vean que no son jaladas mías:

¿Porqué encoge nuestro cerebro?

Foto de la galería de Kiva Ford Glass

Contadas con tres dedos son las personas a las que yo en lo personal les admiro el modo, la conducta, la sapiencia, la coherencia y demás formas en que conducen sus vidas, una de ellas es mi hermana. Como toda familia tenemos diferencias,  pero la verdad es que ha sido una guía desde que salí del útero de mi madre, y de ahí pa’l real.

Se me ocurrió que ahora en su cumpleaños número 40 nos compartiera algo de sus aprendizajes adquiridos hasta ahora, aunque es terapéuta de profesión le he pedido que nos platique ahora sus vivencias personales. Hecho a manera de entrevista que le hice en video y por temas específicos les comparto  la 1ra. y 2da. parte cuyo tema es el cuerpo y las relaciones románticas respectivamente.

El cuerpo

Las Relaciones Románticas

Agradezco a la vida que no me he tenido que emigrar cual ave despelucada en busca de nuevos parajes, mi amado terruño al que llamo país ciertamente está viviendo una ola de violencia excesiva, pero personalmente no me he visto en la necesidad de marchar en pos de algo que no he encontrado o dejado de tener aquí, el hecho de pensar en esa posibilidad por causas ajenas a otra cosa que no sea mi regalada gana me retuerce los ánimos. Aquí fui semilla, nací, he crecido y si los vientos no cambian espero ver envejecer mi esqueleto con la misma tranquilidad.

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Recuerdo que cuando estaba en secundaria, más de alguna vez nos hacíamos medición de tetas… que quien las tenía más grandes, quien las tenía en modelo deportivo, etc. No se alarmen, estuve en una escuela de mujeres, así que ya imaginaran, las conversaciones sobre botadas de estrógeno pululaban y la inhibición no tenía cabida.

Yo, cual imberbe insegura a mis pubertos 13 años no vislumbraba nada en mi pecho, era yo más plana que la superficie de la sabana africana y comparada con algunas compañeras y mi hermana mayor que me rebasaban brutalmente en talla, me sentía desilusionada al no tener yo indicio alguno de llegar a ser poseedora de una voluptuosa pechuga.

Afortunadamente tiempo después, mis banales ruegos al creador hicieron efecto y la naturaleza me dotó con un buen par de tetas, que la verdad desde entonces me hacen sentir orgullosa y es lo que más me gusta de mi cuerpo además de mis manos.

Siempre he gozado de buena salud en los senos, sin embargo de unos días para acá comencé a sentir un fuerte dolor que se paseaba campante de una de mis bubis a otra, acompañado de una hinchazón que aumentó su volumen y las hacía candidatas para competir con las de  Lorena Herrera en cualquier kermes de domingo, se los juro; en otras circunstancias hubiera yo ido ipso facto a tirar mis wonderbras a la basura celebrando que no los necesitaría mas.

Pero la sensación de desazón junto con el dolor me hicieron acordarme que después de todo la publicidad funciona, así que debía yo de echar mano de aquellas campañas publicitarias del moñito rosa que aparecen hasta en las jergas de limpieza, si, esas que salen referentes a la autoexploración de seno,  así que ahí me tienen frente al espejo auto manoseándome desde todos los ángulos posibles, checando simetría, redondez, textura, color…¿alguna bolita por aquí? ¿o quizá por allá?, ¡Jesús del huerto! ..creo que encontré algo.. o esperen.. no, no es.. ¿o sí?, ñee.. es mi mente que me está jugando sucio junto con el dolor que no me deja pensar.

Salí a ver a ver al doctor, que también después del manoseo medico-incomodo y doloso que me dio, dedujo que se trataba de mis glándulas en la zona, que estaban congestionadas, que era por culpa de mis ingobernables hormonas y bla, bla, bla… suspire tranquila, ya que a primer vistazo no se trata ni siquiera de algún quiste o algo aun más indeseable.

Ahorita aun sigo con la hinchazón y el dolor que poco a poco van amenguando con el medicamento que me dieron y que aunque me quejo de estos males femeninos, agradezco que no se tratara de algo más serio.

Me doy un zape y de hoy en adelante ya aprendí que con estas cosas de las revisiones a la salud propia no se juega. Ahora ya no sé si el dolor tarda en menguar porque así es o por el maldito estrés que me dio del susto. Ya andaba yo rezando hasta jaculatorias a cuanto santo conocido.

Así que féminas lectoras, estén alerta; si no murieran más de 3500 mujeres de cáncer de mama en este folclórico país cada año, no estuviera yo escribiendo esto para hacer conscientes a mis prójimas del problema.

Tumor cancerígeno de mama

El programa más efectivo para detectar cáncer de seno a tiempo tiene 3 pasos:

1. Un examen clínico del seno realizado por un profesional médico por lo menos cada 3 años a partir de los 20 años y una vez al año a partir de los 40.

2. Una mamografía o radiografía del seno todos los años a partir de los 40. Si tienes menos de 40 años pero hay antecedentes de cáncer de seno en tu familia o tienes otras inquietudes con respecto al riesgo que corres, pregúntale a tu médico cuando debes comenzar a hacerte una mamografía y con qué frecuencia.

3. Exámenes de autoexploración mensuales del seno a partir de los 20 años. El examen de autoexploración sólo toma unos minutos pero a como están las cosas puede ser el mejor tiempo invertido de tu vida.

Las quiero mujeres, pero auto explorándose.

Si ya se sabe que cuando las gallinas se juntan a poner huevos y cacarear se ve que se la pasan de pelos (o mejor dicho de plumas); pues imaginen a las féminas cuando se juntan a chismear y a cocinar, ¡es lo mismo hombre! también  se la pasan de lo lindo, hasta la comida les sale más sabrosa. Lo digo por experiencia propia, que yo misma me he juntado con mis hermanas o mis amigas a echar chisme a la par que ejercer ese mundano quehacer del mandil, (aunque acá entre nos a mí se me da más lo del chisme que lo de la comida, para que les miento).

Pero bueno, nada que ver, que una cosa es juntarse a cocinar y chismear y otra muy diferente es juntarse a cocinar, orar y pedir por el bienestar de tu gente.

Hace días platicaba con mi hermana y me decía que había comido un arroz tan exquisito como hace mucho no probaba, y es que había asistido a un ritual hindú lleno de mujeres, (sólo de mujeres) llamado Pongala.

El Pongala que significa “pasado por el fuego” es un ritual religioso lleno de estrógeno donde la testosterona y sus portadores, los hombres, no son bienvenidos; que se quedan lejos para dar espacio a las mujeres.
El ritual consiste en una congregación de mujeres que se juntan a cocinar el “In Situ” una mezcla de arroz, coco y azúcar de palmera. Así, acuden con sus trastos de cocina a reunirse en el templo en donde cocinan dicho arroz con el fuego sagrado del templo. Dicho fuego proviene de un candil de barro del fuego del sancto-sanctorum que es encendido por el sacerdote supremo y que luego pasa de mano en mano por las devotas para encender sus hornos.

Este ritual es dedicado a la Diosa Madre  Devi, ama y señora de las tierras de Kerala,  un estado del suroeste de la India.

Se dice que en tiempos pasados las mujeres se reunían por varios días a cocinar en una colina, esas  mujeres eran consideradas santas y elegidas por la Diosa. Obvio que dicha tertulia generaba lazos fuertes entre las comunidades aledañas y fue así como ha sobrevivido a los tiempos que corren.

Actualmente por los meses de febrero y marzo se lleva a cabo dicha tradición como cada año, la cual dura 10 días, pero su momento más especial tiene lugar el penúltimo día, con la ofrenda del Pongala.
Los templos sede para dicho ritual son el Templo de Attukal entre otros templos ubicados en Kerala y su capital Thiruvananthapuram.

El póngala ha alcanzado records Guiness por ser la mayor congregación de mujeres en el mundo, en marzo de 1997 se reunieron millón y medio de mujeres para menear cazuelas y cazuelas llenas de arroz en un solo día.

Bien por estas sanas costumbres, que no mueren aún siquiera ni por la llegada de la tecnología o por la violencia que está viviendo nuestro mundo estos días.