El hombre de tu vida es tu parte masculina, la mujer de tu vida es tu parte femenina.

De ahí que el odio hacia nuestra pareja sea como el odio hacia una parte de nosotros mismos. Si despreciamos a nuestra pareja nos estamos autodevaluando.

No se puede estar con la pareja que no corresponde, eso es vivir la ilusión del árbol genealógico.

Marianne Costa
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Me lo robé a lo descarado de Plano Creativo por que me cuadró.

Imágen de Olivier Valsecchi

Es bueno de repente echar un poco la cabeza hacia atrás y ver el mundo desde otra perspectiva, es reconfortante hacerse consciente de todo lo que te rodea, me he dado a la tarea a soportar mis sentimientos para permitirme tomar decisiones más acertadas y estoy dando la espalda a lo que no me conviene con el fin de lograr lo que realmente quiero. Suena egoísta, pero eso gente, en mi rancho, significa amarse a uno mismo.

Hoy entendí, después de una intensa, dolorosa, llorosa y mocosa sesión de terapia, que parte de ese amarse empieza con el acto de perdonarse.
Pero qué diantres significa eso??.. ajá, créanme, lo mismo pensé yo cuando la terapeuta me lo dijo.

Nosotros como personas solemos reprocharnos cada que hacemos algo mal, hasta nos maltratamos mentalmente, no les ha pasado que cuando hacemos algo mal nuestro primer pensamiento son frases del tipo: ay, pero que pendejo!, a ver.. otra vez.. ahí vas…
Les aviso que yo sí. Si, si estoy bien dañada… pero en realidad lo disfrazo con que soy exigente conmigo misma. Y si ustedes lo hacen están igual de dañados que yo.

Somos humanos y cada acto que hacemos es cuestión de elección, y cada elección puede o no ser la correcta, y la realidad es que hay que aceptarse como uno es, si con todo y tus peditos existenciales, pero estos últimos hay que tener la capacidad de cambiarlos antes que aparezca la culpa.
Si, la culpa, esa cabrona, no hay peor enemiga para uno mismo, es la aliada de la represalia, la que nos murmura al oído que por eso tenemos lo que tenemos, logramos lo que logramos, y no más.

Cuando la culpa nos corroe los intestinos nos lleva a lugares inhóspitos, a instancias de autocastigo y reproche, a enfrentarnos a una balanza en la que pesa bastante más el yo quise haber sido, que el yo soy. Y entonces le damos la razón a la culpa sin hacer algo al respecto.

Apechuguemos  que podemos equivocarnos una y mil veces, y que eso no nos convierte en perdedores o escoria social.

Ahora me doy cuenta que sí, que lo que yo soy hoy está un poquito lejos de lo que hubiera pretendido ser.
He tomado atajos que me alejaron, consciente o inconscientemente de mis objetivos.
En ese trayecto, seguramente me aparté de las pretensiones que los demás y sobre todo yo tenía para conmigo.
Y sin duda, eso me genera culpa, rabia y enojo.
¿Pero que hago? no puedo volver el tiempo atrás, ni empezar de cero. No puedo rebobinar mi vida como aquellas cintas de los cassettes ochenteros que se rebobinaban metiéndoles una pluma bic, ni puedo recomenzar como si nada hubiera existido.
Lo único posible es aceptarme. Y eso cuesta un ovario o dos, es decir, requiere de una gran valentía…

Y el segundo paso es perdonarse, para que? Para poder acceder a otras instancias de la vida como el amarse, …pero… para qué? Pos para poder llegar a lograr tus objetivos , amar a otras personas y acceder al mismo tiempo al amor que alguien pueda ofrecerte, porque así luego se la pasa uno rumiando sus pesares.

Si yo no me quiero, difícilmente alguien podrá hacerlo o lograr algo que anhelo. Porque si no me amo, ¿qué valor podría tener el amor que yo tuviera para ofrecerle a otra persona? Nada.. cero.. ninguno!!

Así que las cosas funcionan así:
Me quiero, quiero a otra persona, y puedo decírselo sabiendo que no estoy a la espera de que esa persona me confirme que también me quiere. No hace falta, ya que si me amo y estoy enamorada de mi, su respuesta no va a cambiar el concepto que yo tengo de mí misma. Ya no necesito andar pendiente de la aprobación de otras personas para sentirme linda, inteligente y meritoria.

Como decía un viejo maestro: “Queridos pero ingenuos pupilos míos: a veces hay que ser como los trompos, esos geniales juguetes giran sobre su propio eje, ellos son el propio centro de su existencia, su propia fuerza los impulsa, y así giran y giran entre las vidas de quienes los rodean, y no necesitan más para SER”.

En fin, que el año recién desempacado les comience bien, con ínfulas retozonas y pletóricas de optimismo, si, es mi más sincero deseo a pesar de estos días oscuros… y que lo terminen…

… bueno con que lo terminenos ya es mucho pedir, que con eso de las elecciones presidenciales y que éste año es cuando se nos acaba el mundo pues mejor vámonos confesando, digo… por si acaso.

Y no se ustedes, pero yo me fui al gabacho a pasar las épocas navideñas y ahora que regreso veo a mi país con otra perspectiva y a la vez con tristeza a pesar de que lo extrañaba un chingo, me topo con que estos días México está a dieta de anuncios del IFE porque se les ve hasta en la sopa. Que mi amada Guadalajara está siendo psicológicamente aterrorizada por esos malos malvados sin abuela que a manera de venganza amenazan con secuestrar a nuestros niños.

Si de por sí, personalmente ando retomándome la realidad con calma.

Es un hecho que la violencia social en nuestro país existe y que a los mexicanos de a pie no nos queda otra que aprovechar el riesgo inminente en el que estamos para convertirlo en oportunidad de hacernos conscientes, informarnos y exigir ahora con las elecciones presidenciales que basta de burlas políticas cansantes, que necesitamos quien tome las riendas seriamente de la vida nacional, demostrar que nuestro cerebro nos alcanza para más que para hacer chistes en las redes sociales de las estupideces de Peña Nieto o reírnos de la Ninel.

Que miedo me da que el 2012 sea igual que el 2011, todo lleno de incapacidades, propias y ajenas.

Disculpen los exabruptos pero dada la situación ando asustada, indignada… pero eso sí, muy consciente.

Los quiero, siendo optimistas, valientes y conscientes (que yo estoy intentándolo)… Feliz recién estrenado año.

Estamos a unos días de que otro año se nos vaya y supongo que ya va siendo hora de los recuentos. Ya se sabe que la mayoría de nosotros suele hacerlos por mera camaradería con la época, porque son finales de periodo, por ser fin de año, porque si no los piojos de la conciencia no nos dejan en paz, etc. Pero como cosa seria ¿cuántos de nosotros lo hacemos como inventario real de nuestra vida con el propósito de cambiarla y transformarnos en individuos e individuas más o menos de bien?

A estas fechas, yo el año pasado había tomado decisiones que cambiaron mi futuro inmediato; me sentía aliviada pero al mismo tiempo perdida, renuncié a un empleo en el que no era feliz y sin el cual creí que no sobreviviría; fueron días duros, estuve desempleada casi 5 meses y trabajando hasta de taxista, emocionalmente todo era vivaz pero muy incierto y paralelamente todo el tiempo me acompañaba esa sensación rara de querer cambiar, no al mundo pero si mi mundo, supongo que eso es lo que me daba valor para seguir.

Ahora me doy cuenta de que solo nosotros somos responsables de lo que nos ocurre. Incluso después de cometer un error tenemos la oportunidad de “re elegir”, de transformar lo que no nos gusta y de transformarnos. No dependemos de lo que otros quieran, nadie se queda con “algo” de nosotros, a menos que así lo deseemos. Les diré una verdad del universo universal, anoten:

Todo es menos complicado cuando identificamos qué es lo que nos hace infelices.

Ya?.. continuemos…

A veces es sencillo y divertido actuar impulsivamente; satisfacer instintos inmediatos y primarios… pero si no los controlamos también eso nos vuelve menos humanos. Sé, por experiencia también, que un momento de satisfacción puede ser la causa de media existencia atormentada… de una sensación de amargura que se prolonga por días.

Total que con todo y todo, el año mejoró para mí, no hubo predestinamiento. Estuve rodeada de personas que me quieren y me ayudaron mucho, quizás sin saberlo; crecí con ellas. Aprendí a disfrutar a mi familia, aprendí a valorar mi tiempo libre como no tienen una idea y aprendí a valorar el tiempo en sí, en como lo gastamos haciendo cosas estúpidas que no nos llevan a ninguna parte, porque el tiempo corre y un día todo cambia inesperadamente… Por fin y apenas me estoy deshaciendo de una pesada carga emocional, estoy finalizando el proceso de identificar lo que quiero y ya ni me inmuta tanto tener “un futuro prometedor”, más bien solo busco un futuro cómodo y pacífico y si se puede feliz.

Hace días alguien recurrió a mi honrosa persona para pretender abrir capítulos cerrados; pero mi fuerza de voluntad y la confianza que me tengo salieron al rescate. Ahora pretendo correr a toda velocidad en dirección opuesta a todo lo que me lastima.

Como personas y seres humanos siempre nos estamos transformando y durante esas transformaciones no dudo que habrá para nosotros días malos, días tristes y días llenos de malas decisiones, pero estaremos bien y nos adaptaremos a las circunstancias, siempre lo hacemos.

Y yo hoy me siento como esos gusanitos guardados en capullo en invierno, ya llegará la primavera a ver qué nuevas buenas nos trae, mientras tanto a mi déjenme dormir hasta nuevo aviso porque se supone que me estoy transformando.

Mi pequeña historia gatuna empezó hace dos semanas, me quitaron a la fuerza de las tetas de mi madre y me alejaron de ella sin siquiera despedirme. Minutos después me encontraba en un coche a alta velocidad, abrieron la ventanilla y me arrojaron por ella haciéndome rodar por el asfalto, esas personas que creí que me amaban y eran “mi familia”.

Quedé ahí tirada e inconsciente, lastimada y sangrando de la nariz, no sé porque no morí. Momentos después una niña que vió todo me recogió evitando que fuera atropellada, llegue a una nueva casa llena de personas extrañas que me daban miedo, sin embargo me abrazaron, me curaron las heridas y alimentaron.

Ahora estoy casi recuperada, todavía me dan miedo muchas cosas, pero ya casi no lloro en las noches buscando a mi mamá y he aprendido a comer sola e ir al baño al arenero como los demás gatos, hasta he aprendido a jugar y brincar y no arañar los muebles.

En donde me encuentro ahora es un lugar temporal, no me puedo quedar aquí para siempre, necesito un nombre, un lugar propio y una familia que de verdad me quiera y me atienda, así que la estoy buscando.

¿Me ayudan?

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Informes de adopción

Puedo ayudar con su esterilización, pero necesito personas amorosas y responsables que se hagan cargo.

En Guadalajara. Escríban un correo a juliarmn(arroba)gmail.com o dejen un comentario en este blog.
Gracias.

Yo no tengo vástagos aún, pero imagino qué difícil debe ser cuando llega la hora de hablar con ellos sobre la vida, el amor, el sexo y sus responsabilidades como individuos, y eso de hablar y educar se tiene que hacer para que luego como sociedad no andemos por ahí chillando a moco tendido las consecuencias.

Me encontré este video al respecto, me pareció interesante compartirlo y más para aquellos que son padres.

Y a mí que con facilidad se me hincha el estrógeno cuando escucho estos temas, voltee y les eche un comentario de “hey, cuidado con los que dicen” junto con una mirada asesina. Se alejaron vociferando “vieja loca” mientras yo trataba de amortiguar la indignación y el enojo.

¿Cómo es posible que a estas alturas de la historia sigamos lidiando con cosas como estas?, la misoginia pululante en un mundo de machismo, donde si soy bella se considera que soy estúpida, y si soy vieja se me considera inservible. Donde sí he tenido muchos amantes se me dice que solo sirvo para la diversión, donde si soy lesbiana/bisexual se me dice machorra, sucia, enferma y pervertida. Donde sí soy prostituta se me dice que jamás sabré amar o podre ser buena madre o buena esposa.

Pero que se puede esperar en una sociedad donde las niñas escuchan que son delicadas, de mente y cuerpo más débil, donde ciertos días del mes las mujeres nos volvemos torpes e insoportables, que la sangre que desechamos se vuelve sinónimo de arranques de histeria y berrinches.
Donde al querer defender el derecho sobre nuestro cuerpo y querer abortar se nos dice asesinas, se nos dice feas por estar gordas, se nos dice indígenas por ser pobres. En una sociedad en la que existen esos hombres mujeriegos que el 10 de mayo cantan y alaban a su madrecita y le llevan serenata a la virgen de Guadalupe mientras el resto del año utilizan a las mujeres cómo kleenex para limpiarse la verga.

Y luego escucho a jovencitos como estos  llenarse la boca de expresiones como pinche puta, es una zorra, es una golfa, no vale la pena porque no se respeta entre otras frases que me hacen sentir como en una nueva fase de oscurantismo. Me da tristeza oír a las mismas mujeres con esas consignas desempolvadas de la virginidad como valor único y primordial, de la feminidad malentendida, porque nosotras mismas también somos misóginas, y ladramos de nuestro propio sexo, ya que a veces nosotras mismas transmitimos a nuestros propios hijos las ideas que dañaran a otras mujeres como se nos daño a nosotras.

Y por otro lado están los hombres, que no son nuestros enemigos, ni tampoco un mal necesario como dicen las revistas femeninas, ni son maquinas sexuales controlados por sus penes, muchos de ellos también traen su costal de lágrimas, su desencanto, su rabia con el mundo y con la sociedad que los obliga a ser un macho alfa, a ser los proveedores, a tener centavos en el banco, carro y casa porque de otra manera no son nada, donde viven en una sociedad que los hace callar sus disfunciones sexuales, sus problemas emocionales, donde se les cuestiona el buscar ayuda, donde se ríen de ellos si muestran debilidad.

Donde muchas mujeres aún confunden el amor y los mal entendidos sin saber distinguir cuándo se trata de violencia doméstica, mujeres que han pasado años buscando puentes de uniones con los hombres, rompiendo barreras y cadenas mentales, que paradójicamente son las más pesadas, las que más atan, y no crean que se trata de hacerse las victimas, pero tú que me lees necesito que reflexiones y pienses dos veces (seas hombre o mujer) antes de despotricar con insultos, frases o hechos que denigran la sexualidad de la mujer y la masculinidad del hombre.

Una sociedad como la nuestra está lejos aún de ser igualitaria pero quizá poco a poco podamos hacer que nuestros hijos, nietos y bisnietos gocen de un país mejor, solo un poco mejor. Donde ni los hombres ni las mujeres mexicanas tengamos que arrastrar con estereotipos desde la cuna para demostrar nuestro propio valor. Pensemos y no manejemos nuestras vidas en base a estúpidas ideas preconcebidas y nocivas.

Esta vez se celebrara aquí en la ciudad de Guadalajara y como cerecita para el pastel la Asociación de Médicos Veterinarios de Jalisco y el Colegio de Veterinarios estarán haciendo 100 esterilizaciones gratuitas para perros y gatos aprovechando la celebración.

Es una buena oportunidad para esterilizar a tu mascota que tienes en casa, ya sea macho o hembra.Los beneficios de la esterilización los he repetido hasta el cansancio de mi gaznate y te los vuelvo a poner:

Por ejemplo:  La descendencia de una gata en 5 años alcanzaría la cantidad de 6,800 gatos; sea una gata de casa o bien, en situación de calle, estos gatitos se sumarían a las filas de los millones de gatos abandonados. Si crees que los 4 gatitos que tendrá tu gata ya tienen hogar seguro entre tus amigos, piensa en los 4 gatitos que genere cada uno de éstos, y así sucesivamente.
La esterilización, además de su parte de responsabilidad social, conlleva beneficios para tu mascota: el gato o perro esterilizado se vuelve más sano, hogareño y limpio, los machos dejan en casi su totalidad el marcaje con orina y las hembras ya no entran en celo. Una mascota esterilizada no necesita vagar en busca de una pareja arriesgándose a ser atropellado.

En fin, vayan y esterilicen.

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Esterilizaciones Gratuitas en GDL este miércoles 28 de septiembre. (PREVIA CITA)
Informes al teléfono:
30 30 50 65 con terminaciones 66 y 67

Todos sabemos muchas cosas, tenemos sabiduría interna (bueno, yo no tanto, pero me gusta pensar que sí). El hecho de vivir en esta época y tener al alcance herramientas para comunicarte y compartir tus experiencias y sapiencia (dije experiencias y sapiencia, no tu vida mundana cada 5 minutos que realmente a nadie interesa) con los demás es genial y que mejor que hacerlo mediante un blog.

La mayoría de los blogs, hablando de los que se califican como “personales”, pasan por varias etapas.

Primero ni sabes de qué escribir, platicas alguna anécdota personal, pones cualquier mensada, subes canciones y videos que te gustan y andas jorobando a tus prójimos más cercanos para que lo lean, si alguien comenta te emociona porque si es cierto, ¡te gusta que te lean! ¿si no como para qué demonios tienes un blog?, de lo contrario sería mejor escribir tus cositas oscuras en un diario con llave y ponerlo debajo del colchón.

Cuando yo empecé escribiendo aquí, descubrí que me gusta hacerlo, que me gusta postear. No hay nada como escribir sobre ti mismo, te ayuda a conocerte mejor y escribir sobre las cosas de allá afuera te ayuda a aprender mejor.

La cantidad de blogs que hay, gracias al creador aun es enorme y seguro hay un montón de esas personas que lees con las cuales te sientes identificado(a) o a los demás puede gustarles lo que escribes y eso es lo chido de tener un blog. También están por supuesto los fans from hell que por alguna misteriosa razón pueden venir a hacerte saber lo vacía, superficial, zorra, etc… que según ellos eres, y quiero pensar (porque si no en verdad que no le veo sentido) que con eso de alguna manera descargan sus frustraciones cotidianas en un comentario malaleche, y eso a mí no me quita nada.

Hubo una época en que este blog se volvió medianamente conocido, ya van tres años y cacho desde que lo abrí, así que los mejores días de La Palitroche ya pasaron, será porque me he vuelto más explícita y mal hablada o igual los fans from hell tienen razón. Ja!

Por supuesto, la idea de cerrar el blog me ha cruzado por la cabeza con vehemencia y últimamente que ando acomodándome la vida me da más, pero no sé, también creo me costaría un ovario matar a este personaje que es tan pero tan yo en tantos sentidos, y tan mío.

Escribir en un blog tiene ciertas etapas, la de postear cada semana, o abandonarlo por un tiempo y así. Cuando escribes, lo haces sobre cosas divertidas, y entre esas hay algunas verdaderas y dolorosamente personales, y que a veces no te atreves a admitir hasta que las ves escritas. A veces leo los post que he escrito y me acuerdo de tantas cosas y me doy risa, vergüenza y a veces hasta tristeza también.

Y aunque yo soy más dramática que un actor de teatro de carpa en cuanto a ver mi vida y contarla, también se reírme de mi misma y digo “ay Julia tan pendeja, de veras..jajaja ”. Creo que al final se trata de eso, saber reírte de ti mismo, habilidad absolutamente necesaria para que te vaya bien en la vida, al menos a mí me ha sido sumamente útil. No es bueno tomarse demasiado todas las cosas tan en serio.

En fin, cuando llegue el fin de este blog estaré agradecida con ustedes que se pasan por aquí, porque escribo para mí y no lo niego, para ustedes también. Anímense a abrir uno, si lo hacen me cuentan para hacerme su fan.

Los quiero… pero leyendo y escribiendo blogs, para que no mueran.