Ando de una pesadez existencial… hay temporadas en que la madurez y la coherencia se me van de vacaciones, y hace días que se me fueron y no han regresado las ingratas. En realidad, lo que tengo últimamente es un fastidio general, con mi rutina, con mi cuerpo, con mi pelo, con mi vecino, con lo que me rodea, conlascosasquetengoquehacer… creo que no me quedará de otra que echar mano del psicólogo y del diván … chales..

O igual lo que necesito es cambiar o de trabajo, o de ciudad, o de país, o de ginecóloga… o de todos los anteriores, ja!.

Me extraña porque terminé el año más o menos bien y andaba comenzando bien después de un largo periodo de self-control.

Eso y que se me apareció aquel que ya desde hace tiempo daba por muerto, quesque se divorció y venia a platicarme como le fue, que tenía que hablar conmigo… hacerme saber…  y bla bla bla… (uy… le costó un matrimonio darse cuenta, *que observador*… neta).

A mí lo que me molesta no es que siempre les dé por armar escenitas novelescas, eso déjenlo pa’una… lo que me encabrona es que pretendan que una les importa cuando en realidad es su macho interno el que les brinca… ay estos hombres…no es mi culpa que el ego les apachurre el sentido común.

En fin, lo que realmente me preocupa  es que hasta las ganas de portarme mal se me están desapareciendo, me desconozco… ¿acaso estaré enferma?

Porque ah, qué bonitos aquellos tiempos donde no conocía la dignidad… jajaja

Bonitos en el sentido de qué lejanos se ven y qué lejana estoy yo de mí estos días.

Me voy… a buscar terapias alternativas en línea antes que los políticos acaben con el internet.

Con el sólo hecho de pensar en  tener que hacerme cargo de mi realidad a la que generalmente le rehuyo, me dan ganas de lanzar un terrible bostezo sólo comparado con uno de esos de los leones africanos de amplias fauces.

He comenzado el año con muchos proyectitos en la cabeza y la verdad no sé aún cómo sacarlos de ahí, eso de la autodisciplina no es muy mi fuerte que digamos, pero dado que se trata de mi propia vida alguien lo tiene que hacer y ese alguien soy yo, que remedio…

Y cuando volteo y leo mis propósitos de año nuevo.. buueeno..

-    No vivir en el drama (será para mí un drama hacer eso)
-    No ceder ante mi nada inofensivo impulso consumista.
-    Practicar el desapego emocional en cuanto a las cosas, personas, etc..(especialmente personas)
-    Enseñar y aprender en ciclos permanentes
-    Reír todos los días.
-    Ser independiente
-    Aprender a caminar en altos y sexys tacones para no verme como gata espinada cada que hay la necesidad de ponerse unos.
-    Trabajar solo dos años más para alguien más y luego… *never again*
-    Terminar de leer los libros que ya tengo en la lista de leer.
-    Hacer una lista de las cosas que quiero que tenga mi pareja y apegarme a ella para no andar saliendo con cualquier barbaján que se me cruce en el camino.
-    Dominar otro idioma más para el acervo.
-    Practicar la paciencia, Diossanto, …paciencia.
-   Ahorrar (en serio) para mi vejez
-    No perder foco cuando me encuentro shiny objects (o en su defecto shiny people) lying carelessly around.
-    Estudiar una maestría  aunque no tenga la menor intención de aplicarla prácticamente jamás..

En fin, como sea, sé que algunos de éstos propósitos no serán hechos nunca, otros me tomarán años y otros tantos serán parte de mi vida normal al finalizar el 2012, pero ahí como los ven todos van muy en serio.

Lo afrentoso del asunto es que eso del cambio, no a muchos se les da y a otros se nos da como en gotero.

El meollo aquí es abandonar la bienaventurada zona de confort.

A estas alturas ya te das cuenta que el mundo rueda, contigo o sin tí, así que más vale tomar control de la dirección antes de acabar de nuevo en un lugar donde te vuelvas a cuestionar qué fue lo que te pasó si tú dabas para mucho más.

Y como siempre, abandonar lo familiar por lo desconocido, da un chingo de miedo. Pero como dice una de las frases que oí por ahí en días pasados: “It’s so, so stupid what we do to ourselves because we’re afraid.”  (Es tan, tan estúpido lo que nos hacemos a nosotros mismos porque tenemos miedo). Y eso es neta.

Smile, people.

A mis queridos y fieles lectores y educandos, a mis visitantes esporádicos, a mis amigos, pseduoamigos, enemigos, deudores, concubinos, amores, amantes, ex- amantes, queveres, parientes, entenados, lacayos, compas de trabajo, antiguos compas de escuela, vecinos, socios, colegas y acosadores… y los que me faltaron; les aviso que debido a causas emo-físico-laborales y personales La Palitroche se ausentará unos días para arreglar cosas que necesitan de su pronta atención para que su vida se mantenga a trote, eso y que son épocas de desafanarse un poco, sin más que hacer que tirar ocio hasta por los codos.

Uds. dispensarán, espero no demorar mucho para evitarles el sentimiento de nostalgia y la evocación de un suspiro con mi nombre.

Los quiero, pero apoyando la moción. Ah! …se me cuidan y felices fiestas!

Hoy, a un año de que te fuiste me hace falta tu abrazo, tu consejo, tu risa, tu amistad leal e incondicional en tiempos difíciles y tus palmadas en la espalda junto los sueños y vivencias compartidos entre largas tertulias y tragos de cerveza, se te extraña tanto que a veces dueles, pero sé que estas ahí cuidándonos y quieres lo mejor para todos nosotros.

Ahora con lo de la FIL me regalaron un libro, un libro que veo y pues la portada esta chula, tiene buen diseño y lindos colores; pero la individua que me lo regaló parece que ni me conoce (y si, no me conoce… si no, no me lo hubiera regalado). Lo abrí, lo hojee y nada, se quedo como funcional escalón y les sirve a mis gatos para acceder a un estante de mi escritorio.

No es que sea yo una malagradecida, no, tengo claro que la intención es lo que cuenta; pero regalar un libro es cosa seria señores, para mí es como que si me regalaran calzones, es algo íntimo. Nadie, nunca, bajo ninguna circunstancia debe regalarle un libro a otra persona si no la conoce bien, necesitan de entrada saber si le gusta leer mas allá de las revistas de corazones o la sección de deportes del periódico de la comarca.

Es como una imposición de discursos, de gustos, de maneras de pensar. Con la música no es tan grave, pero pasa lo mismo. Sin embargo la gente dice cosas como “regálale un libro, no falla” y salen con textos como “Caldo de Pollo para el Alma del deprimido” o “Poesías de Amor para Señoritas Despechadas” … oh no!. A ver, no se me ofendan, no es que no tengan su muy respetable público, pero francamente regalar libros es difícil gente.

Si regalas un libro de amplias pretensiones intelectuales te arriesgas a que al que se lo regalas no lo entienda y si regalas algo muy comercial se sentirá insultado. Imaginen regalarle a su amigo extremo-anarquista-darketo que odia los estereotipos y que está en contra de la industria hollywoodense “El Código Da Vinci” o la saga esa del crepúsculo. Ven de lo que hablo?

En fin, el título del libro que me dieron no lo puedo poner porque hay gente que estimo y que lee este blog y pue’que se me ofenda. Pero de verdad, ahora para los intercambios navideños no regalen libros, evítense la fatiga y la posible mala cara con seño fruncido que les harán; mejor regalen chocolates, calcetines, abrazos, sesiones de muy buen sexo… que se yo, pónganse creativos.

Me gusta diciembre, es mi mes favorito a pesar de su caos y la soledad que me hace sentir. Me gusta porque es cuando estoy más cerca de los que más quiero, me gusta porque me hace acordar de mi niñez con sus deficiencias pero en la que sin embargo fui feliz.

Me gusta porque a veces me dan unas ganas tremendas de correr hacia uno de esos falsos santaclauses de la tiendas departamentales, montarme en sus piernas y gritarle que he sido una niña tan mala, que se ha portado tan mal y que si supiera le darían nauseas.

Y acá entre nos, me gusta diciembre porque dicen que es el mejor mes para las aventuras, todo mundo se siente vulnerable y solo… muajaja…

Y yo, ps… yo soy el mejor el regalo.

Y hablando de regalos, les hice un par de wallpapers navideños, ahí pásenle por mi página por si les agradan.

Ashh.. a veces no  tengo nada que escribir en mi Palitroche a la que tanto quiero, nada…  y no sé dónde empezar… lo cuál sonaría como una falacia porque si les dijera que tengo varios posts atrasados desde años atrás no me creerían.

Figúrense que traigo unos atorados de cuando tenía el pelo largo y era yo ahí más o menos feliz y ya no hallo qué hacer con ellos, ahora que soy tan correcta y elegante y pescuecipelicorta. Pero también tengo unos menos viejos, como uno contra la homofobia, unos sexosos de esos que causan revuelo, los de mis quejas sociales, los que serían de invaluable valor a la humanidad y los que arrebatarían el premio Nobel de literatura a Don Tomas Tranströmer.

En fin, que amo la libertad de escribir lo que me da la fabulosa gana y venir a desgarrarme las vestiduras aquí con ustedes. Los quiero.

Hay situaciones que no podemos evitar, pero que hay que aceptar.
Cosas que no queremos que pasen, pero de las que hay que aprender.
Gente sin la que no podemos vivir, pero que hay que dejar ir.

Cuando te das cuenta que el simple hecho de amar a alguien no es suficiente, hay que soltar para salvaguardar el pellejo de tu integridad emocional.

Y lo que queda es sumergirte en el dolor, porque va aún más allá de extrañar a alguien, se trata del dolor en sí, de sentirlo resbalarse por tu espina dorsal hasta llegar a la puntita de tu dedito gordo, ese dolor que hay días que se porta benévolo y hasta te permite poner cara de falsa de felicidad por no dejar y hay otros en los que te avienta al suelo, pone su bota en tu mejilla y te hace suplicar y arrastrarte por el piso estirando la mano para alcanzar el teléfono y llamar a tu mejor amigo en busca de consuelo.

La lucha es abrumante, tú sabes que provocaste esto y que una vez que pase vas a estar bien, pero que necesitas permitir esa sensación de dolor, es requisito sentirla en su estado más puro e inadulterado, porque esa clase de dolor cura, purifica, te hace más fuerte… y sabrás que una vez que pase te hará olvidar.

En días pasados que me he visto desprovista de mi amado de cuatro ruedas, he tenido que apechugar el levantar mi remilgosa persona una hora más temprano para ir a la chamba en camión. Pero dejando de lado mis pulgas flojas, a veces son interesantes estos paseos porque en serio se culturiza una y aprende de la vida si observa con detenimiento la variedad de especímenes que deambulan en nuestra fauna sociedad. Bien podría sacar historias e historias que podrían ser post y éste es el caso.

Una vez trepada en el camión y al tomar un asiento, un sujeto de muy buen ver se sentó a mi lado también: el tipo estaba de bastante buen ver… pero de repente de reojo vi que sacó un espejo y no sólo eso, sino una cremita que no puedo asegurarlo pero parecía maquillaje. Con singular ahínco aplicaba el rosado producto a su rostro viéndose una y otra vez al espejo, …bueno… ya ni yo, que a veces en un penoso afán por eliminar ciertas imperfecciones de mi adorable cutis acepto que a lo más que he llegado es a espolvorearme las narices en público a riesgo de quedar con el sabroso aspecto de un birote recién enharinado.

A ver, hombres del mundo, les conmíno a desterrar esta costumbre y algunas otras que hacen en público a nombre de la mencionada metrosexualida ‘. Y no crean que me preocupa la tremenda afrenta a la masculinidad universal que representan, cada quién hace con su falo un papalote o como quiera que se diga esa frase tan paseada.

Lo que causa desazón es que no aprovechen el hecho de haber nacido en una sociedad machista y falocéntrica que exige a la mujer ser perfecta y conservar una belleza incandescente hasta bien entrados los 60…  y a ustedes, ¡pues todo lo contrario!, con que sus arruguitas se vean agradables ya resultan ser hasta tiernos abuelitos… bah!

Ok, entiendan que la mujeres igual no los queremos tan arrugados, cacarizos, calvos o panzones y tampoco que se vean tan viejos como el viejo Matusalén, pero por favor no me comiencen a levantar los estándares con el pretexto de la metrosexualidad.  A mí lo que me preocupa es que luego las mujeres tengamos que subir los nuestros más de lo que ya están… si así…  ¡Dios de la misericordia divina… ¿A dónde demonios iremos a parar con esta búsqueda frenética de la perfección?!!

Así que si usted, gentil caballero que me lee, tiene los estándares de perfección casi llegando al suelo… por salud social, déjemelos así, que ahí están bien.

Mi pequeña historia gatuna empezó hace dos semanas, me quitaron a la fuerza de las tetas de mi madre y me alejaron de ella sin siquiera despedirme. Minutos después me encontraba en un coche a alta velocidad, abrieron la ventanilla y me arrojaron por ella haciéndome rodar por el asfalto, esas personas que creí que me amaban y eran “mi familia”.

Quedé ahí tirada e inconsciente, lastimada y sangrando de la nariz, no sé porque no morí. Momentos después una niña que vió todo me recogió evitando que fuera atropellada, llegue a una nueva casa llena de personas extrañas que me daban miedo, sin embargo me abrazaron, me curaron las heridas y alimentaron.

Ahora estoy casi recuperada, todavía me dan miedo muchas cosas, pero ya casi no lloro en las noches buscando a mi mamá y he aprendido a comer sola e ir al baño al arenero como los demás gatos, hasta he aprendido a jugar y brincar y no arañar los muebles.

En donde me encuentro ahora es un lugar temporal, no me puedo quedar aquí para siempre, necesito un nombre, un lugar propio y una familia que de verdad me quiera y me atienda, así que la estoy buscando.

¿Me ayudan?

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Informes de adopción

Puedo ayudar con su esterilización, pero necesito personas amorosas y responsables que se hagan cargo.

En Guadalajara. Escríban un correo a juliarmn(arroba)gmail.com o dejen un comentario en este blog.
Gracias.