Las relaciones como los son la del amigo con el que coges periódicamente o los acostones de una noche con alguien con quien no tengas intenciones de repetir son complicadas, y hay que saberlas llevar, porque la realidad es que la calentura hace lo suyo y luego la química también hace lo suyo y si uno acepta irse con alguien a quien ya se le tiene cariño de amistad, es muy fácil clavarse y no saben, (neta no saben) lo difícil que es salir de ese hoyo. Sobre todo para las mujeres que somos emocionales hasta los tuétanos.

Si, si… ya se sabe que lo ideal sería estar enamorado de alguien maravilloso, que te coja bien y que además te quiera en serio y tenga algo que ofrecerte; pero seamos realistas gente, llegar a ese estado bienaventurado está muy cabrón.

Y luego está la moral de allá afuera, en este bendito país puritano y mocho de pensamiento es una blasfemia promover relaciones de esta calaña. Y si te hallan en una de esas ¡ahí de tí! … serás juzgado y apedreado por el desprecio.

Pero dejando de lado la moral, las relaciones de este tipo son para tomárselas con cautela y sí y solo si uno realmente lo quiere y lo podrá manejar. Así que si en verdad se va uno a despreocupar de asuntos románticos y darle gusto al esqueleto, debe haber ciertas reglas a seguir:

- Asegurarte de que el quever no sea un(a) psicópata,
- que si lo es… pues al menos que este bueno y este guapo o que sepa ser buen amante. Ja!
- que domine, entienda y apechugue las reglas básicas de convivencia (es sexo, probablemente también habrá camaradería en algún punto, pero solo eso. Sexo, punto y se acabo).
- Que no sea alguien que ves frecuentemente, hay que mantener cierta distancia.
- Se debe estar alertas de las consecuencias.
- Sexo protegido en todo momento, hay que cuidarse bien y tener condoncitos disponibles siempre.
- Y también hay que cuidar al corazón o de plano dejarlo guardado en el armario mientras sale uno a pasear, a veces uno se enamora sin darse cuenta o sin intención de hacerlo.
- Que no sea tu mejor allegado o más querido/antiguo/imprescindible amigo porque si la relación necesita acabarse se agrian las cosas.
- No andes buscando el amor verdadero o algo serio en este tipo de relaciones, podría resultar en algún raro caso, pero ni te compres la idea, nunca hay nada seguro.

Como sea, la realidad es que muchas veces los prejuicios ganan y hay que saber que queremos… y ser maduros emocionalmente, porque mientras, podemos estar brincando de una relación de estas a otra, que para diversión está muy bien, pero no son formas sanas de vida ni maneras de encontrar lo que estamos buscando, porque podríamos salir lastimados en el proceso y lastimar a otras personas.

Y finalmente pues ahí están las tiendas de enseres eróticos, digo, en caso de que sea mucha la necesidad.

(La emperatriz Ninfo, la actriz Madeline Khan, pronuncia al final: I love quick time harsh, un juego de palabras: ‘amo lo rapidito, duro’)

Pero contigo todo fue diferente. Pienso en todas las cosas buenas, en la fortuna de haber reconocido mi capacidad para sentir otra vez, para vivir… pienso en todo lo que crecí y aprendí contigo, en lo mucho que llegué a sentir por tí, en lo emocionante que fue tener un corazón desbordado, acelerado. Pienso también en tu naturalidad, en tu egocentrismo, tu ensimismamiento.

Y aun así me gustaba observarte y siempre me gusto tu compañía, disfrutar de esa sensualidad que emanas a mis ojos y aceptar que me gustas así como eres, con tus virtudes y tus defectos, con esa sombra en tu corazón que no te deja mostrarte como eres y esa pequeña luz que aún ilumina tu alma. A tu lado no me importaba el mañana, el presente era tan ardiente, no me importaba que me dejaras marcada, cada beso y mordida suave es un recuerdo del dolor y la pasión que disfrutamos y gozamos como si estuviésemos a punto de morir, de dejar este mundo donde nos conocimos por azares del destino.

Solamente cuando se ama de verdad es doloroso pensar en un futuro lejos de la fuente de tan inmenso placer, y es que yo, la mujer que ha visto muchas cosas, vivido de prisa y sentido en exceso, pedía al cielo que te dejara a mi lado, mucho, mucho tiempo, y aun en medio de la desesperanza, había días que no me importaba vivir en la sombra, en la soledad, todo valía  porque lo sentía verdadero e inmenso, y no me importaban tus lazos, no me importaba tenerte que dejar en tu jaula después de ser tu amante y tu amada.

Estaba  harta de rodar y rodar, de sentir y perderme en laberintos indecentes, de que el placer se quedara solamente en la carne, yo necesitaba una pasión tan tremenda como un gran accidente, de esos que no se olvidan, que dejan marcas, que arrancan lágrimas, así es aún mi amor por ti, desgarrante, apasionante.

Si, así es, y prentendo recordarte cuando este marchita, cuando mi cabello sea de color plata, y quiero que recuerdes como me apretabas, como mordías mi senos, como estremecías mi corazón, como tomabas mi piel suave que con tanto amor te regalaba, como me ponías en la posiciones más obscenas donde me volvía tan solo una hembra, donde estaba dominada, sometida, perdida; quiero que recuerdes como te hundías en mí, en este cuerpo entrenado para ser gozado, en este cuerpo que te aclamaba y se estremecía con solo verte u oír tu voz y en el cual me convertía en diosa sólo para tí.

Y aunque conocí bien las reglas de este amor, por unos instantes tú eras libre y mi libertad ya no era sinónimo de soledad, y esos momentos hermosos e inolvidables llenos de placer solo se comparaban con la sensación de verte llegar al orgasmo.

Y me gustaba verte así, desfogándote en mi, envenenando mi entraña, mi pecho o mi boca, retorciéndote del éxtasis que te podía ofrecer, sentía transformarme en una ninfómana entre tus brazos, me gustaba exprimirte hasta el cansancio. Tu sabes que yo soy la mujer que siempre estaba ahí pidiendo más, aquella que no tenia limite ni final, aquella que te amaba de manera tierna y de manera insana, aquella que podías dominar, me sentía como el ave fénix cuando te dejaba porque moría y cuando volvía a estar contigo renacía por sexo, por amor, por lujuria.

Y al final cuando la pasión desbordada acababa y cada uno salía a su vida cotidiana, me llevaba la sensación de tus manos explorándome, de tu sexo clavando mi sexo, la dulzura de tu boca y tu aroma de hombre atrapado entre mis piernas. Y no me importaba ser tu amante, ser impura, volverme tu puta, ni ser una sierva cuando bajabas tu bragueta, porque el amor que me hacias sentir me hacia escaparme de la realidad. Yo era la novia oscura, una ladrona, la otra, el lado oscuro de la luna, pero por extraño que parezca me volvía una luz inmensa al sentir tu tacto.

Sin embargo mi razón siempre fue mi ancla a la tierra y dialogando con mi corazón me hizo ver que tu eres un hombre fantasma que apareces y desapareces como una invocación, una sombra en el bosque de mis fantasías.

Y me gustaría que fueras real, que las palabras hermosas fueran cantos sinceros de amores puros e intensos, no placebos para la soledad de una mujer ordinaria en una ciudad ordinaria. Me gustaría decir alegremente que mis pasos no se pierden solitarios después de cada adiós, que ya tengo dueño y que la soledad sólo es un recuerdo.

Y juro que no importaba derramarme en deseos junto a tí, ni tampoco evocarte en la oscuridad de mi cuarto, con la boca en silencio y mi vientre ardiendo, no importaba tampoco el encuentro furtivo, ni nuestros pasos silenciosos en aquellos lugares donde dejábamos la esencia en las sábanas.
No ha pasado ni un día, ni una hora, ni un minuto sin que te tenga presente; cuando escucho alguna canción, cuando leo las páginas de un libro, cuando trabajo, cuando no concilio el sueño… cuando me vienen a la mente todos los recuerdos.

Pero esa misma realidad me mostró tu falta de amor, tu ausencia e indiferencia y finalmente el desinterés, y también me hace ver que no me desgarraré buscando amores imposibles, amores que no ofrecen nada, que no arriesgan ni sacrifican nada, que no tiraré mi tiempo intentando recuperar lo que nunca fue mío. Tú ahora solamente eres el compañero oscuro, aunque mi mente enferma te reclame y a mi lujuria intensa la hipnotices me alejaré de una vez por todas.

Tu cuerpo fue mi paraíso perdido, en el me encontré mujer, y en el vi morir tantas tardes y noches, allí escuché la lluvia caer y contemplé las estrellas otra vez.
Me va a costar olvidarte y mi corazón sangrará porque te ama, y mi cuerpo necio te reclamará porque te extraña, pero ya no te buscaré y te dejare ir como llegaste amore mío, así, suavemente.

Y cuando el tiempo pase, es muy probable que dejemos de ser importantes el uno para el otro y quizá seremos sólo el recuerdo de otro amor añadido a la lista de nombres de nuestros amantes, las tuyas y los míos, porque así es como terminan estas historias, que no están tan alejadas del amor aunque no sean el amor mismo.

Hubo sujetos también que quise y pensé en su momento que eran los únicos en mi vida, les amé con toda la pasión retozona que soy capaz de dar, luego les sufrí y les lloré de manera dramática rayando en lo teatral, todo para darme cuenta, un poco o un mucho después, que el que les seguía era infinitamente mejor, mucho mejor.

Me di cuenta que no todos aquellos que te pintan la vida rosa, te enmielan la palabras y te prometen cosas y cosas jamás podrán hacerlo, en las relaciones (tomen nota imberbes) el valor lo dan los hechos, no las palabras, ni un papel, ni nada.

Hay algunos que dirían cualquier cosa, subrayo: cualquier cosa por meterse entre tus nalgas. ¡Aguas!

Que la primera vez que te enamoras, no te sale bien porque no sabes, y por eso quieres de una manera torpe, desbordada, desordenada.

Que sí hay algunos tipos geniales con alma de maestros que te hacen ver que existe el amor real, el de todos los días, el que te hace crecer, a pesar de lo que eres. Que te hacen ver que las costumbres no son malas, que a veces simplemente nomas basta con dejarse querer. Que te desean lo mejor de esta vida, y que hasta les da gusto saberte bien.

Que hay otros que puedes querer a los primeros diez minutos, amar a las 4 horas y el día siguiente completo, extrañar los viernes en la noche, y que pronunciar su nombre te suena hasta melódico.

Y otros tantos que sirven de amantes y solo eso porque nos son capaces de envolverse sentimentalmente, sin embargo te muestran que no es malo dejarte llevar de vez en cuando y si dejas el corazón de lado 5 minutos, te agarras de su mano apasionadamente conocerás ese lado de la vida reservado solo para quienes que se animan a vivir esos instantes.

En resumen, que de las relaciones pasadas en teoría aprendes lo que quieres, lo que no, lo que no puedes tolerar, en lo que puedes ceder, todo con su rango intermedio de etecés.

Y de todo eso, lo más importante es esto: saber cuándo es el momento para dejar ir y después del drama hacer recuento, contar tu historia con puntos, comas y letras mayúsculas como mero desahogo, para cultivar y prevenir a quien se deje y de paso para inmortalizar a los Carlos, Davids, Pedros o Josés que te pasan por la vida para recordarte de una u otra manera que eres una mujer inigualable, excepcional… chingona pues… y que solo por eso te mereces lo mejor.

Entre ellas que la sexualidad se lleva super bien con las emociones, por eso hay algunas personas que no las saben separar. Toda sensación de placer es sexual. Todo sentimiento es emocional. Por ejemplo, disfrutar unos tacos es sexual, amar a quien los cocino es emocional. ¿Capicci?.

Hay personas con las que tenemos sexo y tal cual sin amor, sin profundidad, es solo placentero, tan placentero como comerse unos buenos tacos; también hay personas a quienes amamos pero no tenemos sexo con ellas, como pueden ser nuestros parientes o amigos. Y por último, hay personas con las que combinamos el sexo y el amor, mm.. yomi… si ya de por si el sexo es rico y amar es rico, ¡imaginen tener sexo con amor!.. wow, ¡es delicioso!!, no me dejaran mentir quienes lo han experimentado.

Vayamos al punto pues…
Un orgasmo es una explosión interna de energía, que amplifica las emociones respecto a lo que o en quien estamos pensando en ese momento.

Es por eso que hay 3 tipos de orgasmos:
El primero es el orgasmo negativo, sí, aunque suene raro, existen. Es cuando experimentamos algún sentimiento negativo mediante el orgasmo; como en el orgasmo las emociones se incrementan y expanden, entonces la sensación es de enojo o frustración, el cuerpo termina no sintiéndose bien y en general no nos encontramos agusto, la persona con quien estamos puede o no tener nada que ver, es un sentimiento meramente personal ocasionado por acciones totalmente ajenas como un mal día en el trabajo, algún resentimiento guardado, etc.

El segundo es  el orgasmo placentero. Aquí es donde tenemos sexo y solo sexo, en donde lo único que se busca es desahogarse mientras se tiene placer inmediato, no involucra emociones negativas ni positivas, podemos sentirlo cuando nos masturbamos o con otra persona que nos cae bien y ya, o también lo hacemos con la persona que amamos pero en ese momento no metemos los sentimientos, es cuando por ejemplo le decimos a nuestra pareja: “¿que ondas amorcito, nos damos un ratito pa’ desestresarnos?”

Estos encuentros no tienen nada de malo, aunque las mujeres nos confundimos y lo llamamos hacer el amor (ya ven que no somos nada emocionales ¡ja!), pero no, ese es otro tipo de orgasmo. Las mujeres podemos perfectamente tener un orgasmo meramente placentero y los hombres creo yo que también pueden “hacer el amor”. El problema es que tanto masculinos como féminas usamos las mismas palabras para los dos y tenemos un conflicto de expectativas.

El tercero es Hacer el amor. Aquí si, es cuando las personas experimentamos emociones profundas y positivas durante el orgasmo.  Se le dice “hacer el amor”, aunque no siempre sea “amor” lo que involucramos, sino mas bien experimentamos con la persona un sentimiento de cercanía, intimidad, complicidad, ternura , triunfo… en fin, cualquier emoción positiva.

El sentimiento puede ser hacia la persona con quien estamos o con nosotros mismos. Como en todo orgasmo las emociones se intensifican y como son emociones de las buenas, es en este orgasmo cuando en verdad nos llenamos de energía recuperando la energía perdida durante el mismo orgasmo. Por eso al terminar, en lugar de dormir queremos hacer algo mas como platicar, besarnos, hacer el amor otra vez o salir; nos sentimos bien y la sensación es más duradera, ¿no les ha pasado que cuando “hacen el amor” están de buen humor y felices por los dos o tres días siguientes? eso sucede. Y cuando hacemos el amor, generalmente nos sentimos muy unidos a la pareja, puede ser que el sentimiento sea hacia ella o él o simplemente nos sentimos tan bien que asociamos  ese sentimiento con esa persona.

Pero la realidad es que es posible cuando estamos en pareja que una persona viva un tipo de orgasmo y la otra de otro tipo. Bien tú puedes estar “haciendo el amor” y la otra persona solo experimentando un “orgasmo placentero” o viceversa.

Ahora, cuando no solo se trata de un encuentro sexual-genital, sino te encuentras con alguien y logras esa energía sexual intensa combinándose con las emociones en intensidad, ¡felicidades!, porque eso es lo que se llama “Éxtasis”.
El “Éxtasis” es un momento en que la emoción positiva es intensa y se suma a la intensidad sexual. Es la máxima expresión emocional y sexual que nos conecta con lo sagrado. Lo que algunos llaman el camino del monje, del pastor, y con otros terminajos.

Ojo: Tambien puede haber Éxtasis negativos, es cuando las sensaciones se amplifican junto con grandes emociones negativas, ahí podemos experimentar cosas como los celos pasionales, el odio, el deseo de muerte o el sadismo.

Bien, entonces ya vimos que el sexo y las emociones van de la mano y trabajan muy bien juntos, solo hay que procurar que estas últimas sean de las positivas para que todo vaya viento en popa en cuanto a algo prioritario o más bien complementario en nuestra vida como lo es nuestra sexualidad.

En fin, vayamos buscando orgasmos de los buenos que es gerundio. Cuídenselo.

Bibliografía: “La pareja multiorgásmica” de Mantak Chia y “Guide to getting it on!” de Paul Joannides

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Y luego caí en cuenta que yo no soy ni sería como esas mujeres.Mi corazón tiene un cuarto oscuro en donde las tinieblas se regocijan, es parte de mí, yo he pecado y me ha gustado, soy como una especie de bruja en el cuento de las princesas, he andado en el camino de las sombras sin temor, acompañada del arrullo de su cálida complicidad; he probado el sabor de la lujuria, la perversión y el deseo malsano, he tomado mi conciencia y la he invitado a ser corrompida, he andado con amantes buenos que me amaron y de quienes escuche con atención sus sueños, sus miedos y sus proezas; he andado con amantes malos que me han contado sus pecados, sus crímenes y cobardías, y cuyos amores aprovecharon mi corazón descarriado para manipularme, para enamorarme; y a cada uno de ellos, los buenos y los malos los bese como si fuera el último beso que daría en mi vida, me entregue hasta sentir sus corazones apasionados.

He hecho cosas malas, he hecho verter lágrimas sin importarme el karma, no he querido ser la flor sino la espina, he sido la manzana y su gusano, nunca he envidiado ni riqueza ni belleza, no hace falta para disfrutar lo que la vida te tiene preparado con su filosa aventura. He sido un ente salvaje, cuya sombra no teme al destino, que quiso beberse a sus amores y disfrutarlos hasta terminar dormida y adolorida.

¿Y a donde voy con todo esto? Pues que los seres humanos somos los únicos seres que tenemos consciencia de nuestros instintos, eso nos permite experimentar emociones sin fronteras… pero la mayoría de las veces hemos creado barreras para controlarnos y “comportarnos”. Sin embargo, todos tenemos deseos reprimidos, ansias de locura, de lujuria, de pecado… pero ciertamente no hay muchos con el valor de satisfacerlos.

Quienes hemos sido amantes sabemos lo que nos diferencía de las parejas formales sean estos novias(os) o esposas(os); es como si viviéramos en una esfera de cristal donde no existe otra realidad más que esa; no hay enojos, no hay reclamos ni gotitas de desdén, siempre nos toca el hombre o la mujer de buenas dispuestos a pasar un buen rato sin peleas, ni corajes o momentos incómodos, cuando nos ven, estamos dispuestos a dar, porque puede ser la última vez y esa sensación de “Aprovéchame ahora “ es la que hace la diferencia.

A primera vista suena bien, pero ser un buen amante no es fácil, despareces en la mañana dejando una nota en el espejo, eres “libre” los fines de semana, los días de fiesta, en navidad y en las vacaciones. No debes emocionarte ni creer en el amor, es un punto favorable para no engancharte con quien estas ahora, con quien estas esperando, con quien estuvo o con quien vendrá, porque como decía una vieja amiga, “los amantes son como los trenes, siempre viene uno detrás” (sin albur no sean mal pensados, ni aunque hablemos de amantes).

Si te encaprichas con alguien debes tener la facilidad de identificar que no es la persona correcta que has estado esperando, simplemente suspiras y olvidas.
Gozas el momento, los orgasmos, los minutos después del sexo sabes que es mera convivencia te guste o no, mero trámite.

No exiges, siempre entiendes, si te cancelan no te lo tomas tan apecho, si te cambian por otro(a) es historia conocida.
Nunca estas en espera de algo, porque si no te lo dan, tienes la opción de irte a conseguirlo a otra parte.

Sabes que la gente lo que quiere es ser amada y complacida. Te haces buen actor o actriz, finges con facilidad, puedes tomar el papel de una novia mojigata o un galante caballero.
Puede que llegues a convertirte en un témpano de hielo cuando el mismo día podrías ver al hombre o mujer con el que tuviste una tarde de sexo magnífica, con su pareja formal y fingir demencia.

Nunca llamas, ellos(as) te buscan, sin embargo casi, por no decir siempre estás disponible.

La naturaleza del amante es simple: Suplir el espacio que otra persona por X razones, las que sean, es incapaz de llenar.

Y mientras el corazón siga sobrio, sereno y ubicado no hay nada que temer. Así que ¡salud por los buenos amantes!.

Siempre he sido bastante cuidadosa en cuanto a mi vida sexual se refiere y más que nada por el miedo a la idea de reproducirme con desfachatez.

Ya sabía yo que mi querido sadista personal me iba a hacer la vida de cuadritos de alguna manera cuando comencé a salir con él, y no lo ahorco al maldito nada más porque cuando lo puse al tanto de lo sucedido, se comportó como un caballero y no saltó por la primera ventana a la vista, me dijo que me apoyaba pasara lo que pasara, por eso, y porque sigo amando cada una de las vértebras de su espalda…ashh…

¿Les conté que puedo ser mujer de emergencias cuando la ocasión lo requiere?, pues sí, pero no aplica cuando me topo con que tengo un retraso de mi periodo por varios días siendo yo desde los 12 años la mujer más exacta del planeta y sus alrededores.

Y como dirían por ahí: “Ya me vi”, siii, pero en un futuro próximo (9 meses para ser exactos) con pañalera, talco y biberones en mano esperando a ese  pajarraco desmejorado comúnmente conocido como cigüeña.

Pues con todo y preocupación encima, respire profundo y antes de hacer tanto drama y empezar a experimentar con drogas y litros de té de orégano, hice lo que cualquier damisela en estos apuros hubiera hecho: espere y espere los días reglamentarios antes de correr a la farmacia de la esquina por una pregnancy test. Fueron días tormentosos ¿pueden ustedes imaginar el suplicio?, me convertí en una paranoica silenciosa, eso señores es pánico, pánico en serio, de esas veces que no piensas en otra cosa, estas comiendo y piensas en eso, te estás lavando los dientes y piensas en eso, estás viendo la telenovela y piensas en eso, antes de dormir piensas en eso y al despertar ¡sigues pensando en eso!.

Pasó un día… dos… ya andaba buscando cuál sería el mejor (o el peor, que pal’ caso es lo mismo) momento para romperle el corazón a mi amada familia y a mis sacrosantos progenitores, que iban a decir siendo yo tan buena hija y un ejemplo a seguir, sobre todo a mi madre, cómo iba a ser posible, ella, tan amorosa, y con una hija tan golfa (¿dije golfa?, ayy ya que! Ja!).

Pero nada de lo anterior se asemeja al realista y aterrador sentimiento de saberme con el ultimátum de madurar en un lapso no mayor a 9 meses, para así poder hacerme cargo de la vida de alguien más además de la mía, (eso sí que es paralizante), en fin, que en una de esas que fui al baño…¡Y MILAGRO! En mi pinche vida me había sentido tan aliviada. Por un instante brinqué de felicidad, se los juro, así como para que me hubieran tomado video y subirlo al youtube, literalmente brinqué de gusto y fui feliz forever, ok bueno… mmm.. no forever, soy realista.

Ah eso sí, que ya estaba yo en vías de ir a demandar a esos de las pastillitas anticonceptivas, primero por manutención cuando naciera, y cuando por fin me bajó por ’inche estrés emocional.

Ya andaba yo dando mi reino por un cólico… neta.

I wonder… If  I’m just too much for you..
wonder…