Tanto que le he rogado yo a la Divina Providencia y demás santos a los que a diario encomiendo mi suerte que me echaran una manita con mi hermana, que por mucho tiempo ya le había yo insistido que vertiera sus conocimientos mundanos y los no mundanos también en algún medio al que el populacho tuviéramos fácil acceso; algo fácil, rápido y práctico, si, hablo de un blog.

Ahora me congratulo por que por fin se ha animado y ha escrito sus pininos blogueros en su nuevo blog: “Mornings with Carmen”, lo que si me sorprendió es que como radica allá en Gringolandia lo ha hecho utilizando la lengua de Shakespeare, lo cual he de admitir que me desilusionó un poquillo y no porque me haya salido lo patriota sino porque de plano, el inglés nomás no se le dá. 5 años en la tierra de Lincoln y el estar estudiando un doctorado no la han salvado de decir hello con acento al más puro estilo mexicano, yo no sé cómo ha sobrevivido, pero en fin, hay de valientes a valientes, nada más vivo preocupada porque un día alguien de la migra no me la escuche hablar porque si no me la regresan.

Pero de ahí en más, conocimientos y experiencia ha acumulado bastante, las cosas que me han servido en la vida las he aprendido de ella así que me da mucho gusto que las comparta con el mundo, seguro que no se arrepentirán si se hacen visitantes regulares de su blog.

Y a mí solo me queda desearle muy buenos post para el futuro. Yeah!!  ‘love you my dear sister! (K)

No he sido así como muy fan de la ilustración técnica, siempre le he echado culpa a aquel profesor de dibujo que parecía robot, demandaba a cada minuto que sus pupilos hiciéramos obras de arte con medidas milimétricas, precisas y perfectas mandando al trasto nuestras desproporcionadas ideas.
Pero al ver el portafolio de Beau y Alan Daniels cómo que me voy arrepintiendo, ya que hay unas ilustraciones, así como para enmarcarse y colgarse en la pared de la sala.
Esta del gatito me gusto por obvias razones, aunque este muy anatómica, pero hay geniales en verdad, vayan a pasear por su portafolio para que vean lo que les digo.

Beaudaniels/Technical ilustration

La semana pasada aprendí que los años te pueden pasar por encima y aun sigues cometiendo estupideces, de esas innecesarias.

Siempre he sido bastante cuidadosa en cuanto a mi vida sexual se refiere y más que nada por el miedo a la idea de reproducirme con desfachatez.

Ya sabía yo que mi querido sadista personal me iba a hacer la vida de cuadritos de alguna manera cuando comencé a salir con él, y no lo ahorco al maldito nada más porque cuando lo puse al tanto de lo sucedido, se comportó como un caballero y no saltó por la primera ventana a la vista, me dijo que me apoyaba pasara lo que pasara, por eso, y porque sigo amando cada una de las vértebras de su espalda…ashh…

¿Les conté que puedo ser mujer de emergencias cuando la ocasión lo requiere?, pues sí, pero no aplica cuando me topo con que tengo un retraso de mi periodo por varios días siendo yo desde los 12 años la mujer más exacta del planeta y sus alrededores.

Y como dirían por ahí: “Ya me vi”, siii, pero en un futuro próximo (9 meses para ser exactos) con pañalera, talco y biberones en mano esperando a ese  pajarraco desmejorado comúnmente conocido como cigüeña.

Pues con todo y preocupación encima, respire profundo y antes de hacer tanto drama y empezar a experimentar con drogas y litros de té de orégano, hice lo que cualquier damisela en estos apuros hubiera hecho: espere y espere los días reglamentarios antes de correr a la farmacia de la esquina por una pregnancy test. Fueron días tormentosos ¿pueden ustedes imaginar el suplicio?, me convertí en una paranoica silenciosa, eso señores es pánico, pánico en serio, de esas veces que no piensas en otra cosa, estas comiendo y piensas en eso, te estás lavando los dientes y piensas en eso, estás viendo la telenovela y piensas en eso, antes de dormir piensas en eso y al despertar ¡sigues pensando en eso!.

Pasó un día… dos… ya andaba buscando cuál sería el mejor (o el peor, que pal’ caso es lo mismo) momento para romperle el corazón a mi amada familia y a mis sacrosantos progenitores, que iban a decir siendo yo tan buena hija y un ejemplo a seguir, sobre todo a mi madre, cómo iba a ser posible, ella, tan amorosa, y con una hija tan golfa (¿dije golfa?, ayy ya que! Ja!).

Pero nada de lo anterior se asemeja al realista y aterrador sentimiento de saberme con el ultimátum de madurar en un lapso no mayor a 9 meses, para así poder hacerme cargo de la vida de alguien más además de la mía, (eso sí que es paralizante), en fin, que en una de esas que fui al baño…¡Y MILAGRO! En mi pinche vida me había sentido tan aliviada. Por un instante brinqué de felicidad, se los juro, así como para que me hubieran tomado video y subirlo al youtube, literalmente brinqué de gusto y fui feliz forever, ok bueno… mmm.. no forever, soy realista.

Ah eso sí, que ya estaba yo en vías de ir a demandar a esos de las pastillitas anticonceptivas, primero por manutención cuando naciera, y cuando por fin me bajó por ’inche estrés emocional.

Ya andaba yo dando mi reino por un cólico… neta.

Reconozco que este de arriba si me lo echaba al plato aunque no sea yo muy amante de los tatuajes, que al fin y al cabo al tacto ni se sienten.

El otro día me preguntaban cual era el tipo de espécimen masculino que encajaba con mis preferencias, y como reconozco que soy bien pretenciosa, vana y fresa en esas cuestiones pues siempre he dicho que de puro Brad Pitt, pa’ arriba.

Pero ya haciendo recuento mental de los sadistas oficiales y no oficiales que han pasado por mi cuerpo, mi alma y mi vida o cualquier hombre que ha alborotado mis hormonas, no encontré en ellos siquiera algún patrón físico en común, es más, todos han sido tremendamente distintos.

Cuando contaba con la puberta edad de 14 años, recuerdo haberme encontrado mi patrón de hombre ideal, iba yo en el camión apretujado de gente y ahí estaba aquel Adonis, dos masas corpóreas lo alejaban de mí.
No se me olvida esa cara de ángel, era como de esta calaña (No andaba yo tan perdida verdad?):

Tendría como unos 18 años, me acerqué dando codazos y quitando gente para pedirle la hora y de ahí platicamos de insulseces hasta que llego su hora de bajarse dejándome ahí con cara de estúpida. Es más, pudiera yo auto-patearme en este momento por no haberle pedido su teléfono o algo, pero ¿qué esperaban? tenía yo 14 años y seguramente solo reí como idiota mientras me chaqueteaba mentalmente obteniendo uno de mis primeros orgasmos mentales.

En fin, de ahí en adelante, decía yo que el dueño de mis quincenas iba a ser tal cual como aquel príncipe encarnado.
Pasado el tiempo me tope con que no, porque mi primer noviecillo nada que ver, y luego mi primer amante nada que ver, y asi..

Ya cuando me andaba yo queriendo enparejar en plan formal me encontré uno que más o menos daba la pinta, ese pintor con aire bohemio con el cual yo me hacia casada por todas las leyes existentes del cielo y de la tierra, siendo sumisa esposa y orgullosa progenitora de no menos de 5 querubines con ojos de esmeralda como los de su padre. Si ‘iñorr.. Pero pos no sucedió.. : (

Así que respondiendo al cuestionamiento, mi tipo de hombre sería:

Con bigotito, asi bien macho…

Musculoso pa’ que me pueda…

Y claro, con cierto halo misterioso..

Jajaja, bueno ya, si en realidad tengo que nombrar a alguien asi como modelo es al dueño de mis más profundos sueños oscuros: Hugh “papacito” Jackman (de Román), que desde que lo vi en aquella película de Van H elsing, me dieron ganas de hacerme de un poster con su foto y colgármelo en la pared de mi cuarto para suspirar al verle todos los días cual loca adolescente y cantarle aquella cancion de Calle 13, que versa ” Si tú me dejas y me das permiso, podemos tener hasta trillizos”

En fin, que en cuanto a lo físico ahí está, así que si usted gentil y amable caballero que me lee tiene parecido con éste de arriba, contáctese conmigo, que le pongo depa.

O si usted cree que dinero mata carita, contácteme para enviarle mi dirección a la que podrán mandar un hermoso BMW último modelo (en color rojo por favor).

O si es usted es muy seguro de sí mismo y tiene una excelente actitud creyendo que verbo mata carita, pues mándeme el mejor de sus speeches invitándome a salir y ahí veremos.

Bueno mis queridos.. los dejo que tengo que trabajar, por lo menos hasta que encuentre a un Jackman que me mantenga. : )

La mañana de hoy no podía levantarme, ese Morfeo como que me quiere más cada día porque cada mañana sus hercúleos brazos me aprisionan más de lo debido a la cama y me cuesta trabajo zafarme de ellos. Y con mayor razón el día de hoy, que me levanté como queriendo hacerle una oda a las sábanas. Y es que no todos los días se cumple años.

Hoy he alcanzado la simbólica edad de 33 años y cada año que he vivido me ha costado (y este último como no tienen idea). Agradecida estoy de haber llegado hasta aquí completa en cuerpo y alma y que los dolores y alegrías que han pasado por esta última no la han atrofiado lo suficiente como para terminar en alguna institución mental de la comarca.

Muchas cosas he aprendido por mera y revolcada experiencia, y ahí les comparto 33 de ellas, no son consejos ni reglas, simplemente son vivencias, ahí si les sirven, o si son como yo, que doy consejos pero no tan fácil los sigo, pues ¡al saco roto!

1.    Toma fotos en cada momento importante de tu vida, y compáralas con tus fotos de cuando eras niño, ya después que las veas con calma, analiza tu rostro y tus expresiones con el paso de los años. Aprenderás mucho sobre ti.

2.    Incorpora a tus hábitos de vida el leer y escribir, es algo bueno que te llevará a alguna parte y una muy buena fuente de aprendizaje. Al leer aprendes del mundo y al escribir aprendes de ti mismo.

3.    No mientas, y si de veras tienes que hacerlo, procura que tu mentira no tenga consecuencias y que no lastime a nadie. Porque si lastima, no vale la pena, en serio.

4.    ¡Canta!, en las fiestas, en el karaoke, en la ducha, haciendo tus quehaceres, no importa que te escuches como guacamaya con gripe. Es un buen desbloqueador de las penas del alma.

5.    Baila, igual que cantar y sirve que te sacudes un poco tu entelarañado esqueleto.

6.    Si no quieres traer hijos aun a este mundo, usa un método anticonceptivo cuando vayas a coger.

7.    Secundando la anterior: SI se siente lo mismo con condón, no se hagan… así que úsenlo.

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¿Pasión?.. ¿Pasión?.. Dónde está tu pasión?, si, hemos visto gente apasionada, gente que parece efervescer al hacer las cosas, al vivir su vida…. pero es muy rara; para la mayoría de los individuos contemporáneos de a pie, con vida común y corriente, es difícil lograrlo y más en estos tiempos porque no somos gente apasionada, ni siquiera somos tempanitos de hielo, somos como voyeurs tibios, como agua templada, de esa de la llave.

Por ejemplo, si te enteraras de que tu novio, esposo, pareja o sadista en  turno está durmiendo con otra, ¿qué haces?

O si ves pasar al ser por el cual suspiras y te hace sentir una pasión de esas avasalladoras, pero no te animas a ir a gritarle en la cara que te mueres por las carnes que envuelven sus por ti adorados huesitos. ¿qué haces?

Podría apostar  que ¡Nada!! …¿Por qué?!!
Seguirías con tu trabajo, con tus asuntos, eso sí, llorarías silenciosamente sobre tu café mañanero y rumiarías como vacuno tu infortunio. Digo, ese es  el problema de nosotros hoy, no recordamos qué se siente ser consumidos por el deseo, olvidamos la pasión.

Supongo que va siendo hora de que en algún momento en estos días nos arriesguemos a hacer algo poniéndole pasión pa’ variar.

¡Seamos apasionados .. for God’s sake!

Ya hace rato que no me encontraba un buen acervo para disfrutar entre parpadeo y parpadeo.

El portafolio de María Strömvik lleno de sus fotografías silenciosas pero hermosas, han sido producto inspirado de las instantáneas tomadas durantes sus viajes.
María, sueca de nacimiento; alega que la monocromía de su trabajo es la única manera de retratar un halo de abstraccionismo casi surrealista, dando como resultado a simple vista imágenes simples que echan a volar nuestra imaginación.
Un paseo por su Flickr les traerá un momento de paz, se los aseguro.