Este juego sería la excepción a mi regla de ponerme enfrente de cualquier armatoste de juegos de video que andan muy de moda por estas épocas y echar mano de mis nulas habilidades en estos menesteres, y es que se rumora fuertemente, que andan haciendo un videojuego nada más y nada menos que de Mickey Mouse para la Nintendo Wii. Sólo me bastó ver el concepto de arte que ya tienen por ahí en boceto para endulzarme la boca e imaginarme los escenarios, algunos de ellos hechos por el ilustrador Gary Glover.

El nombre manejado hasta ahorita para este proyecto que parece ser todavía secreto es Epic Mickey; y aunque han borrado ya algunas imágenes que se habían filtrado, aún quedan estas.  El castillo tempestuoso esta genial.

El resto de las imágenes por acá.

Me lo encontré paseando por 1up, un sitio que debes visitar si te gustan los videojuegos.

Herraduras, tréboles de cuatro hojas, patas de conejo, números siete, cruce de dedos y hasta ¿collares de ajos?, mm.. pero esos son para los vampiros ¿que no?; en fin que nada, nada ha servido para que yo, alguna vez en la vida me saque algo en alguna rifa, tanda, etc.
Bastantes años han pasado ya desde la última vez que su servidora se ha sacado algo por mera suerte y creo que fue una colección de cartitas para un álbum o algo así cuando era yo una imberbe adolescente.
Que mala suerte que el individuo más guapo de mi clase en la prepa me mirara como quien ve a una mosca pasar, ahora… buena suerte porque resultó ser un loooser en toda la extensión de la gringa palabra… a ver.. esperen… o sea que la suerte  es una serie de eventos aleatorios afortunados y desafortunados ¿o que?

Investigando encontré que la Suerte, según el diccionario, es la creencia en una organización de los sucesos afortunados y/o desafortunados (ajá, ya decía yo). Es una forma de superstición interpretada de forma diferente según el individuo en turno.

Ejemplo:
A ocurre (llevo mis calzones de la suerte) y entonces B ocurre (algo bueno)
Por tanto, A causó B.

Otro ejemplo es que alguien vaya caminando bajo una construcción donde hay un ladrillo suelto y éste le cae en la cabeza. Alguien supersticioso lo atribuirá a la mala suerte, pero pensando racionalmente según las estadísticas, cualquier persona que caminase bajo la construcción tenía probabilidades de que le cayese el ladrillo.

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Ya se, ya sé!, otro post de gatos, pero es que tenía que ponerlo aquí, un nuevo episodio de la conocida serie de Simon’s cat, animación limpia, directa y refrescante, no de en balde los cuatro episodios previos han alcanzado 30 millones de visitas, las cuales han dado a Simon Tofield, ( si el dueño del gato y animador de esta genial serie gatuna) un contrato para un libro, si no vean su página.

Mientras a mi déjenme disfrutar de estos cortos animados otra vez.

Como Moister ya sabe que soy amante de los mininos, no me pude resistir compartirles este video que tuvo por bien mandarme en una de esas horas de bostezos, vean a  Nora, la gata pianista, ¡very cute! …Miauuu.

“Eso es lo que yo digo y eso es lo que se hace”… esa frase desde siempre me ha dado comezón, sobre todo si viene de la boca de algún aireado vejete machista, de esos pertenecientes al patriarcado, pululante aún, en el seno de algunas familias mexicanas, y a quienes por tener más años encima que los demás se les debe respeto tanto a sus canas como a sus creencias.
No digo que todos nuestros ancianos sean así, pero estos sujetos nada que ver con los abuelitos tiernos sacados de personajes de cuento, no señor.
De mis dos abuelos, uno era de esa calaña, (al menos eso me cuenta mi tía) ya que murió mucho antes de que mi padre liberara el espermatozoide del que soy producto, el otro, en los 5 minutos que estuvo en mi vida era lindo, pero no, no le llegaba a los personajes de cuento.
Por fortuna estos especímenes han ido desapareciendo y ahora los hombres son más conscientes que esto del machismo ya no encaja en estos tiempos.
Y que bueno que eso de los alfa male, no ha salido del todo airoso, ya que casi siempre cuando existe alguien así, generalmente existe una mujer que le acompaña, esa que al final tiene la última palabra en la cuestión de toma de decisiones y sobre todo cuando se trata del bienestar de su estirpe familiar. Leer el resto de la entrada »

Bomarzo es una población de la Provincia de Viterbo en Lazio, en el centro de Italia. Su principal atracción es un jardín, pero no un jardín cualquiera.

Este jardín fue construido por el príncipe Pier Francesco Orsini (1528–1588), conocido también como Vicino, quien había pasado por una brutal guerra. Le habían asesinado a su mejor amigo y cuando por fin fue rescatado, regresó a casa sólo para ver morir a su mujer, Giulia Farnese, a quien era amorosamente devoto.

Dolido por la pena buscó crear una espeluznante “Villa de maravillas” y para eso contrató al arquitecto Pirro Ligorio. Leer el resto de la entrada »

Después de tanto refunfuñar desde el pasado mes de noviembre en la que toda la fanaticada, (yo incluida por supuesto) estaba realmente molesta por el atraso de la sexta película de Harry Potter, pero ¡por fin!! se podrá ver en los cines a partir de ya.
Y es que a los indinos promotores de la Warner les dio su cojonuda gana de posponerla para este verano; sin importarles un sorbete lastimar los sentimientos de los seguidores, con el malvado e interesado fin de hacerse de más millones para sus bolsillos.¡Que gente!

Pero una vez apechugado el coraje, me alegra saber que por fin estos días son días de Harry Potter, por el estreno de la tan esperada película Harry Potter y el Príncipe Mestizo; y como fan pues ya tengo mis boletos en mano para este fin de semana, lanzarme a uno de los cines más solicitados de la comarca e enfundarme por dos horas en una butaca a disfrutar de tan cinéfilo quehacer.
No he querido ver ya más trailers y promocionales para que la sorpresa sea más grande y evitar destruir las imágenes de las escenas que tengo en mi cabeza.
Por cierto, que habrá proyecciones especiales para aquellos que somos fans de hueso colorado. En Harry Latino puedes ver las actividades por ciudad relacionadas a tan fastuoso evento.

Ah!! y la imagen monísima de arriba la saqué de la genial galería de esta ilustradora de comics Aurore, que parece ser fan también, así que vayan y vean lo que tiene de Harry Potter y de paso chequen el resto de su repertorio.

Con lo que me gusta a mí  la publicidad creativa, y que me encuentro el trabajo de Albert Fornos, cuya maestría en el retoque de fotografías para publicidad se ve desde lejos. Vean!

Justo en medio estaba yo de una plática de esas propias de la estirpe masculina, y como esta vez no se trataba ni de futbol, ni de mujeres de grandes bubis, sino de autos, decidí poner atención al asunto que un par de caballeros discutían con singular ahínco, dando cada uno a su parlanchinería una importancia tan grande como la cortina de humo de cigarrillo que inundaba la estancia en aquella tertulia.
Y es que hablaban de La Prueba del Alce. A primeras vistas y espulgando mi acalambrado cerebro por la cerveza ingerida deduje yo que se trataría de alguna prueba de esas para medir el nivel de testosterona y ser comparada con la de algún animal rumiante de cuatro patas. Pero los hombres ofendidos al instante me sacaron de mi error.
Resulta que La Prueba del alce es uno de los tantos test o pruebas que se hacen para calificar la seguridad entre los modelos nuevos de coches.
Dicha prueba consiste en circular por un carril delimitado por conos a 60 Km/h, posteriormente, se da un volantazo hacia otro carril separado (generalmente a la izquierda) y delimitado también por conos, para finalmente, volver al carril por donde se había iniciado la marcha. Demasiado revoltoso ¿no creen?, pero como mi mente es grafica pues dibujado se ve así:

Si en esta prueba, el coche no queda patas arriba, o sea, que no se vuelca, se dice que ha pasado la prueba del alce con éxito. (Vaya parámetro de calificación, y supongo yo que es infalible).

Imagino que el individuo a quien se le ocurrió dicha prueba seguramente se le atravesó un cornudo alce por el camino y debe haberse sacado un susto de muerte como para bautizar tan coloquialmente a dicho test.
En 1997 esta prueba ganó notoriedad, ya que se realizó en un carrito de esos de la Mercedes Benz, (el clase A para ser exactos) en la cual uno de los periodistas que la hizo se volcó, fallando el coche la prueba, por supuesto.
Como a los fabricantes de la mercedes les da tirria cualquier anomalía respecto a su insignia y renombre pues equiparon al cochecito desde entonces con el control de estabilidad, aún muy inusual por aquellas épocas.

Así se hace la Prueba del alce..

y acá una prueba que no fué precisamente un éxito…

Me quedé pensando… si dicha prueba la hubieran bautizado acá en México se hubiera llamado La prueba del Microbus, (si logras esquivar unos de esos individuos eres todo un as al volante) aunque también se pudo llamar La Prueba del limpiaparabrisas, del vendedor de tarjetas de celular, o Prueba del chiquillo detrás de la pelota, etc, etc.

Recientemente tomé la decisión de cambiar el tipo de alimento que doy a mi chucho y a los ocho mininos que tengo en casa, la principal razón, …adivinen..si, el dinero, y es que parece que a los comodinos productores de alimentos para mascotas les ha dado la soberana gana de poner la crisis como pretexto y vender sus croquetas a precio de caviar.

Así que una vez que les dije a los de la veterinaria que me borraran de su lista de clientes croqueteros, me puse a indagar cuál era la otra mejor opción en la que mi monedero no se despanzurrara y a mis gatos no les diera diarrea en el proceso. Y así me dirigí al super y me dedique a ver precios, etiquetas y volúmenes de costales de croquetas.

Sobrantes de vacas, vísceras de cerdo y patas de pollo, una lista de químicos equiparada casi con la  tabla periódica de los elementos, ah, y pigmento naranja con un delicioso saborizante a pescado fresco, eso es lo que leía en cada etiqueta.
Jamás había puesto atención en lo que versaban las etiquetas del costal de la comida de mis gatos, mis prioridades eran que a mis animales les gustará y que no la vomitaran o se pusieran verdes a los dos días, eso aunado a la recomendación del veterinario.

Las grandes industrias de alimentos para humanos procesan grandes cantidades de alimentos, de los cuales ¿a donde creen que van a dar las partes que no se utilizan?, a las industrias de alimentos para mascotas. Hígados, cabezas, sangre, huesos, intestinos, huevos, plumas y quien sabe que más, y personalmente, no creo que omitan las partes de otros animales enfermos, o hasta animales muertos en accidentes que reúnan por ahí; aunado a eso, son procesados a tan altas temperaturas que pierden la poca sustancia proteínica que podrían tener, les ponen arroz o trigo para que se vean más o menos consistentes y llenos de calorías baratas, les dan un linda figura de pescadito y Voalá!, sale una deliciosa croqueta.
Una cosa si he aprendido, que sí hay buenos alimentos y que no todas las comidas que te vende el veterinario a precios exorbitantes son buenas, la cuestión es buscar y comparar entre un precio y un alimento decente, después de todo, si en realidad quieres a tu mascota creo que estarás de acuerdo conmigo que merece algo más que vísceras y revoltijo de uñas, patas y pelos.