He regresado por fin, al parecer mi mundo vuelve a estar de cabeza, lo cual en mi honrosa persona es bastante normal, y es que en días pasados, valga la redundancia, la he pasado no menos incomoda trabajando desde que el gallo canta hasta que el contaminado cielo deja entrever la primera estrella de la  noche.

Lo que si me sorpendió es que revisando correos atrasados me entero de que al parecer han timado a media blogosfera con aquel concurso del meme del Ipod, buaggh!!, varios caímos como moscas, cuales insulsos borregos. Cuantas cosas por aprender, habrá que tener más cuidado para la próxima.

En fin, que lo que me trae por acá son los relatos quejumbrosos sobre la crisis económica que según portavoces populachos nos ha de dejar en puras costillas en los meses venideros, si no es que ya, porque a diario se vislumbran nuevos convalecientes caídos en las noticias del periódico en turno.
Dicho en llano y sano castellano, el mundo esta en crisis y hay que cuidar hasta los calzones que con suerte puede ser lo único que perdamos.
Resulta que en meses de antaño andaba yo en busca de ser aprobada por tan solemne institución bancaria de la comarca, y es que con tal de conseguir una de sus tarjetas de crédito creía yo que tenía que vender mi alma a Satanás o algo por el estilo, después de meses de intensos ruegos y sollozantes súplicas a una de sus telefonistas, ésta se me fue negada al punto de la ofensa. La sujeta en cuestión terminó por enviar a mi domicilio una carta membretada escrita en fino lenguaje que dejaba claro que parara yo de joderles la borrega.

Pero hace unos pocos días por fin me hablaron avisándome que era yo la sujeta de crédito de sus preferencias y que como tal, tenían en mí todas sus complacencias; ¡mis oídos no lo podían creer!, accedí a que me metieran en su rebaño de inmediato sin tan siquiera mirarle la zanca al pollo.

Alegremente recibí tan logotipado sobre con aire de oficial, cuyo papel contenido sugería fuese yo a recoger el tan ansiado plástico al lugar señalado. Una vez en la institución bancaria, un trajeado jovenzuelo me invitó a sentarme para entregarme de manera oficial mi paso hacia su exclusivo rebaño, posteriori se dedico a parlotear sobre un seguro de gastos médicos que según palabras del imberbe me solucionaría la vida, dejando de lado mi solicitud de preguntas hechas antes de pasar a firmar y sellar el papel; minutos después de tan publicitaria letanía salida de su fauces, me hizo la pregunta: ¿esta usted de  acuerdo en que se cargue a su nueva cuenta el seguro de gastos médicos que le he sugerido?, yo sin inmutarme me negué rotundamente. Segundos después de que el cerebro del incauto masticó la negativa, su modus operandi cambio por completo volviéndose casi hostil a mis requisiciones, resultó que prácticamente habían aprobado sin haber hecho yo mención alguna, lo del seguro ese, un seguro de vida, un seguro de accidente, un seguro de viajero, uff (¡no vaya a ser que me encuentre yo en el Himalaya y no tenga referencias crediticias!) y ve tú a saber cuantas cosas más.. ¡vaya con estos señores!, que en estos días están a la caza de cualquier monedero que les pase por delante, parece aquello como la Apocalipsis, pero ésta, de cuestiones monetarias.
Después de los vaivenes negativos le hice ver al susodicho banquero que yo sólo quería su tarjetita por aquello de los intereses bajos que por recomendación televisiva había buscado yo tener, logre salir de ahí sin un seguro por pagar encima y con el pellejo completo, no sin antes hacerle ver al sujeto que no se aprovecharan del pobre usuario y de sus escasos dineros, que en estos días al parecer valen mucho, mucho más que un soberano cacahuate.

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