De bodas necesarias y mareos emocionales

Palitrochadas

Me estoy quedando sin cómplices de parranda.

Una de mis cómplices de parranda se casó el sábado. Maldita desertora.

Me estaba contando un día antes que su papá le insistía que se esperara un par de años para casarse, que cuál era la prisa. La razón de ella es que si no se casaba ahorita, ya no sería con él, y bueno, si duras 7 años con alguien llega un punto en que o das el siguiente paso o mejor ya te dejas ir. Mi teoría es que se casaron para no perderse.

En fin, dentro de la monserga existencial que traigo estos días me sirvió de distracción y me la pasé increíble. El único fracaso fue que ya en la madrugada estaba tomando aire fresco en la terraza del salón de eventos para bajarme los alcoholes ingeridos, casi amaneciendo y con el hermano de la ahora esposa, a quien llevan como 6 meses queriéndome endilgar (el viejo truco de “es que todo soltero y guapo él, y toda soltera y linda tú, ambos harían una linda pareja), ya estábamos en la parte en la que le hizo un cumplido a mis tilicas piernas (nunca nadie le ha hecho un cumplido a mis piernitas de pollo, cabe mencionar… será que los efectos de ir a correr diario están haciendo efectos?, ajúa)Pero neta. No estaba de ánimo y decidí ignorarlo hasta que se retiró.

Al otro día empezó con su drama de que se había ido porque otro amigo estaba increíblemente ebrio, y que yo no lo pelaba, a lo que yo aclaré que no me podía pedir que le hiciera caso si estaba medio ebria.

Al principio pensaba que yo no llamaba su atención de ninguna manera, pero después de ser animada por mi amiga, y de un par de salidas en bola en las que él me mostró interés, llegué a la conclusión de que le gusto pero me tiene una especie de extraño respeto que no entiendo y me pone de malas, ja.

He estado un poco ausente porque temo haber adquirido uno de esos vicios con nombre propio que tanto me cuesta dejar llegado el momento. Por primera vez siento que llegue tarde a la vida de una persona. No había tenido esa sensación nunca, y me siento como entre estúpida y nauseabunda.

La verdad sea dicha, nunca había conocido a alguien como él. En serio. Me siento tonta diciéndolo pero es cierto. Me dan mareos emocionales. Me tiene embobada a un nivel enfermo, y si a eso le añadimos que este sí está más allá de cualquier límite me provoca unas ganas esquizoides de aventarme al fondo del barranco, estoy parada en la orilla y saboreo los moretones por todo mi cuerpo, como si mi suicida emocional trajera un orgasmo atorado en la columna.

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De ahí los estereotipos

Palitrochadas

En algún momento, todos, sin excepción de ningún tipo, descubrimos la soledad. Sabemos perfecto de qué se trata aunque sea la primera vez que la conocemos. Nos familiarizamos con su sentir, su sabor y con la forma que tiene. Y una vez reconocido el sentimiento, descubrimos que siempre estaremos solos. Solos porque las peores cosas y las mejores de tu vida las enfrentaras solo. Solos porque hasta tu sombra te abandona en la oscuridad. Una vez que aceptemos eso, lo demás se hace menos cardiaco.

De esa misma soledad es de donde nacen todos los estereotipos. El atormentado, la que se siente loca, el incomprendido, la malquerida, el que siente que el mundo no lo merece, el bipolar, el borracho, el vagabundo, el hippie, los depresivos, etcétera. De ahí mismo nace también la risa cuando uno se atreve a mirarse desde afuera.

No digo esto desde un punto de vista emo ni fatalista (creo), lo digo desde un punto realista. Uno puede tener muchos amigos, una pareja y una familia, pero al final son pocos quienes realmente pondrían tu vida antes que la suya. Y entonces uno entiende y agradece lo bonito que es el egoísmo; de lo contrario, uno tampoco tendría tiempo para disfrutar la vida propia por culpa de querer demasiado a los demás.

Sin embargo, es lo que hacemos con este sentir lo que nos hace diferentes. Porque hay dos opciones: asimilarlo y seguir adelante, o negarlo y rodearnos de gente inservible todo el tiempo. Por desgracia, la segunda opción sigue siendo la más popular y nadie parece cambiar su decisión pronto.

Ojalá pronto la gente deje de temerle tanto a la soledad y aprenda a reírse y a disfrutar sin compañía. Y sobre todo, que aprenda a salir a flote sin necesidad de nadie más.

BenditoseaDios que todos tenemos dos vidas: la que compartimos y la que no le contamos a nadie.

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El amor se racionaliza y se gestiona, por el bien de cada quién

Para oídos sordos

Y uno que tan fácil se hace pelotas…

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vía: Walter Riso

 

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Crisis

Para oídos sordos

La semana pasada me dio una crisis existencial marca ACME.

Estaba en medio proceso de hacer un trabajo deshonroso por el cual me pagaron; me iban a pagar bien…  que más daba, han sido meses duros y yo necesito liquidéz.

Todo empezó bien, pero a la mitad del proceso un sentimiento de confusión se apodero de mí. Redundando, sentí que no tenía sentido lo que estaba haciendo y un dejo de culpa me sopló en la frente.

Tuve que parar y salirme a caminar en el acto para tomar aire fresco y calmarme. Se trataba claramente de una crisis de esas que te azotan y te dan resaca mental.
Uno puede tener crisis emocionales de todo tipo y sobrevives a unas y a otras no, son señales inequívocas de que la maquinaría de tu vida ocupa cambio de piezas, hojalatería y pintura. Cuando te paras en medio de lo que estás haciendo y te preguntas qué diablos estás haciendo ahí algo no anda bien.

Ya he tenido momentos iluminados como estos, momentos en los que no he sido la misma después.

Ese instante en que me detengo a observarme como si fuera un punto situado sobre una larga línea y me pregunto: where da hell am I?

Y las preguntas te bombardean sin ceder, una tras otra a tal velocidad que apenas puedes argumentar una respuesta.

- ¿De verdad quiero hacer esto? ¿Lo estoy haciendo por mí? ¿Cuánto vale para mi esta persona que estoy haciendo esto por ella? ¿Hay mérito en hacer cosas por los demás?

- Si no quiero hacerlo, ¿tengo que hacerlo igual? Pero… ¿porque?!!.

- ¿Cuál es el punto de esto?

- ¿Qué demonios significa?

- ¿Quiero hacer esto, realmente? ¿Esto me ayudará a lograr algo?
- ¿Necesito este dinero? ¿Entonces tengo que hacerlo?, ¿no importa?.

- ¿Cómo puedo hacer las dos cosas y no comprometer mi integridad?

- ¿De dónde voy a sacar dinero para pagar esto?

- ¿Qué pasa cuando no pasa nada?

- ¿Es obligatorio? ¿Me va a doler?

- Podrá esta persona manejar la verdad? Ok, mejor no se la digo. ¿Cómo le digo esto?

- ¿Puedo con esto? Ajá, si pude con esto ¿con qué más puedo? ¿Hasta dónde puedo llegar si ya llegué hasta aquí?

- ¿Qué soy realmente capaz de lograr?

Y así, podría seguir con las interrogantes en el cogote…

No estoy en el lugar que quise pero, sin embargo, soy responsable de haber caminado en esta dirección.
Y ahora estoy detenida en una gran encrucijada en la que me cuestiono mis propósitos para la segunda mitad de mi vida con la intención de diseñar un plan.
No es un check- list, ni un formulario que pueda completarse frente a un señor de anteojos ubicado detrás de un escritorio en un despacho público.

Es una guía, una agenda mental llena de prioridades que no sean falibles de excusas.

Tendré que exiliar algunos asuntos pendientes a la tierra de los improbables y concentrarme sólo en lo posible.
Proponerme.
Orientarme.
Y dejarme de joder.

Siento que es tarde para muchas cosas. Que no tengo tiempo de amasar y hornear sin que algún propósito termine quemándose.
En algún momento convertí mis posibilidades en unos dados de la suerte sin darme cuenta. Abusé de la moneda tirada al azar. Confié en el desquite y en las segundas oportunidades. Y creí que, de tanto macerarlo, ese corazón que se me hizo arisco, se ablandaría y que juntos dibujaríamos una sonrisa sobre el domingo empañado.

Tal vez sea hora de aceptar que algunos nacemos para convivir con una felicidad que nos mira de reojo,  impertinente… y para desplazarnos bajo una escenografía con puertas que se abren hacia el lado contrario.

Dedo ser consciente a partir de la mujer que soy.

De ésta que soy ahora. No de la que quise ser.

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Escuincles

Palitrochadas

Odio a los chiquillos.

No es cierto, no a todos pues. Sólo a algunos.

Mi relación con los escuincles ha tenido sus altibajos. Cuando tenía unos 8, 10 años amaba con A de Amor a los infantes, pero así bien cañón. Tenía complejo de nana y me encantaba andar cuidando niños más pequeños y llevarlos a los columpios, a la resbaladilla, jugar a la comidita, y sus etcs., para beneplácito de las amigas desobligadas de mi madre que me los encargaban sin darme un centavo o algún incentivo. Suelo decir, medio en broma, medio en serio, que yo me acabé la paciencia (en general) antes de los 12.

Todavía me gustan, creo que son brillantes, sobre todo cuando no cometes el error de tratarlos como si tuvieran el cerebro de una esponja. Hablar con un niño, pero hablar en serio, sin payasadas, muchas veces resulta esclarecedor, divertido, y en el cien por ciento de los casos, sorprendente. Lo que me molesta son los niños maleducados que te encuentras en las plazas, en el super, en el cine, y que ni “con permiso” saben decir. Pero eso no es culpa de ellos, sino de sus flojos y condescendientes padres, incapaces de enseñar dos ápices de educación porque hoy hay futbol y no me puedo perder de ver a Ricky en La Voz. No toda la gente debería de tener hijos, es como todo en la vida, el simple hecho de poder no significa que de hecho debas de.

Antes de sacar a mi doña interna, me estaba acordando que cuando estudié la primaria, estaba de moda (no sé si aún siga) una práctica dictatorial, y supongo que a muchos grados poco didáctica (si no es que con cero utilidad), que se llamaba elegir al “Jefe de Grupo”, así como tribu de entes silvestres que necesita que uno de sus iguales le recuerde el status quo. Tenía mi mejor amiga que era también totally teacher’s pet, y siempre éramos la jefa y la subjefa de grupo, o viceversa.

Entre tus “responsabilidades” estaba fungir como carcelero cuando la maestra salía a la Dirección, o a una junta (que supongo es sinónimo de voyafumarmeuncigarroantesdecometerinfanticidio) y te ponían a apuntar a los que se portaban mal (o sea, en la cárcel por menos te meten un navajazo, afortunadamente en mis tiempos los niños iban a la escuela solo con borradores y tijeras de punta chatita) como la más vulgar de las delatoras. En mi salón había un Carlitos (siempre hay uno ¿no?) que era la encarnación del demonio puesto en crack. Obviamente siempre traía atrás de mi a Carlitos (jajaja me acuerdo perfecto que además de apuntarlo le iba poniendo rayitas) rogándome “Por favor bórrame”, “Es que no te puedo borrar” “Aaaay no seas mala ondaaa por favor ándale ándale bórramebórramebórramebórramebórramebórramebórramebórrame” “Bueno, si te sientas y te callas te quito una rayita” ¡Suplícame gusano! Ah, el poder, dictadora wannabe.

Su mejor amigo, Pedrito (que además de eso cubría el papel de patiño/guardaespaldas) era el encargado oficial de cuidar la puerta. “Ahí viene la maestra, ahí viene” Complejo de vigía, tenía el pinche Pedrito. Llegaba la Maestra y yo le pasaba la hojita con los delicuentes juveniles, que no recuerdo que les hacían, supongo que los dejaban sin recreo, o los ponían a hacer planas en cursiva, o alguna pendejada similar, después de todo, no le vas a ir a contar a las monjas cómo castigar cristianos.

Sí, yo era esa niña que odiabas, ¿y?

Supongo que por eso, ahora los Carlitos del mundo me cobran las rayitas que no les borré.

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Otra de taxistas

Cosas sexosas, Palitrochadas

Entiendo que mi fuerte personalidad y extasiante belleza enloquecen multitudes y arrasan corazones. De taxista.

Quienes me honran con su visita recurrente a este espacio personal lleno de letras sin sentido, seguramente recordarán aquel post en el que cuento el extraño episodio de taxidriver en el que me vi envuelta.

Debido a la serie de burlas y especulaciones suscitadas a raíz de aquel taxista inmundo y ruin, creo indispensable contaros otra desagradable historia para que de una vez por todas no formulen puercas hipótesis sobre mi persona y vuelva yo al nicho de pureza y castidad que me he ganado y en el que sé todos vosotros me han tenido siempre.

Salíamos ya tarde de la céntrica casa de un amigo que ofreció una tertulia por su cumpleaños y después me separé del grupo y dispúseme a continuar con mis correrías hasta que el sol saliera. Es así que caminaba yo, toda inocente por esas calles de Dios que aunque tarde estaban llenas de gente ociosa y vaga que no sabe que las noches se han hecho para dormir, cuando un coche suavizó su marcha junto a mí.

De reojo percibí era un taxi, así que asumí era uno de esos necios que piensan que aunque digas que no, muy en el fondo quieres taxi y te siguen un rato hasta que te animas. Así que volteé y con todo el acervo de mímica aprendida en la escuela francesa y jugando al pintamonos le dije: no, gracias. Pero igual siguió lentamente escoltándome y después de tres cuadras, se me hizo sospechoso. Vaya, perspicaz que soy yo y nada más.

Por la ventana alcancé a ver movimiento, más estaba tan oscuro que no distinguí la causa y en ese momento una patrulla pasó casi tan lenta como el tipo. Y como por arte de magia el taxi normalizó su marcha y se fue. Así que olvidé el asunto y seguí mi camino. Planeaba yo llegar a casa de una amiga que no vivía lejos de ahí con el rayo de sol a tiempo para desayunar y en eso estaba pensando cuando otro taxi se emparejó a mi lado. Ah caray. Nomás que no era otro, era el mismo y lo descubrí por unas calcomanías que supongo pertenecen a su paradero o algo así.

Y mientras comenzaba a conjeturar las razones por las que un taxi me estaría siguiendo, el tipo sacó su cochino miembro viril y le dio tremendos jalones mientras se levantaba del asiento para que esta vez sí lo viera. Y sí lo vi, no les digo. De inmediato recordé que ya me había topado antes con esos mequetrefes exhibicionistas pero ¿Qué había que hacerles? ¿Reírse o gritarles improperios y groserías? Ah no, eso es cuando se te aparece un fantasma, pensé. Aunque igual funciona porque según la teoría psicoanalítica lo único que quieren los pobres es darte un susto, ver qué cara pones y luego se irán.

Y planeando mi táctica de ataque me encontraba cuando abrió la ventana y en lugar de huir me invitó a pasar a la comodidad de la unidad “para darle gusto al cuerpo”.

¿Darle gusto al cuerpo?… ¿Darle gusto al cuerpo?!!  ¿DARLE GUSTO AL CUERPO?!!!

Mi paciencia se acabó. La cabeza me hirvió y estuve a punto de bajarlo del coche para darle gusto a mis puños propinándole unas buenas cachetadas. Pero entonces recordé que no era su culpa, si me encontrara en la calle conmigo misma, seguro también me acosaría. Cómo evitarlo. La culpa estaba en mí. Así que sólo grite un sonoro y firme NO y el tipo huyó en su taxi.

Hasta que apareció algunas cuadras adelante.

Así que me detuve con los primeros taqueros que encontré, hombres nobles y armados con grandes cuchillos capaces de partir hasta al perro más correoso. Y comiendo tacos me quedé hasta que el tipo se cansó, esperando que mis malos modos al comer y la cebolla que engullía con voracidad lo desilusionaran suficiente y lo hicieran desistir. Y luego de un rato estacionado a lo lejos se fue. Y algunos tacos después el sol salió e infraganti me volvió a agarrar.

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Yo no soy buena persona

Palitrochadas

Yo no soy buena persona, lo sé, pero…  ¿quién soy yo para juzgarme?

Me entero que le gusto a alguien desde hace 2 años, ¡dos años!  Medio me había dado cuenta pero me valía madres. Repaso bien todo antes de dejarme ir por mis arrebatos.

Trabajamos desde hace algún tiempo en algunos freekis. Es más chico que yo y ya no le vuelvo a entrar a esos actos. Lo más importante, el muchacho no me gusta, es más ni siquiera me cae bien, sus chistes son insípidos, vaya, que no me imagino con él ni caminando.

Algunas veces el estrés laboral actúa en mí como el alcohol, tanto que un día lo vi guapo, pero solo fue un atisbo y regresó mi lucidez. Él se pone enfrente de mí  y me ve y me ve, toma un respiro y me lo dice. Él quiere que seamos novios. Y yo no respondo nada, no se me ocurren las palabras menos hirientes, las que serían más sensatas a usar en estos casos.  A mí me da pereza explicarle porque no podemos serlo, aun así se lo digo.

Hasta hace no mucho mandaba mensajitos todos los días diciéndome que me ama… chales, yo no contestaba. Estaría bien que me visitara los días que no me peino, a ver si opina lo mismo.

Le conté a las amistades y la más aventurada me sugiere hacérmelo fuckfriend.
En algún tiempo si que hubiera hecho eso, yo no soy buena persona; pero yo ya no estoy para esos trotes, esas cosas vienen con karma en la etiqueta y yo no voy a romper corazones que se ponen de pechito.

Finalmente, después de unas semanas me escribe que ya entendió que no quiero nada con él.

Y sí, yo quiero dar un chingo de besos, abrazos y coger hasta que se me disloque la espalda, pero haré el esfuerzo porque sea a alguien que por lo menos se merezca mi admiración.

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Dichos populachos

Palitrochadas

No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy.
Y por eso hay que cogerse al que te gusta o la que te gusta antes de que se case. No vaya a ser la de malas.

Contigo, pan y cebolla.
Y clorets con clorofila.

Mal de muchos, consuelo de tontos.
Cuando te engañe con otra, puedes ir con su ex a comprar zapatos.

Genio y figura hasta la sepultura.
Primero muerta que ser vista en mallones blancos.

En boca cerrada no entran moscas.
Ni salen pendejadas.

Haz bien sin mirar a quien.
Sé amable con toda la gente. No sabes el día de mañana de quién vas a necesitar un favor.

Hombre prevenido vale por dos.
Más vale chaqueta en casa que veinte penosos segundos. O es mejor cargar condones que irte a tu casa con blue balls.

Mucho ruido y pocas nueces.
Cuando alardea taaaaaaaaanto de sus facultades, desconfía, yo sé lo que te digo.

A caballo regalado no se le mira el diente.
O lo que es lo mismo, en tiempo de guerra… (o como dice uno de mis mejores amigos: “Ni que fuera Dios para perdonar).

Matar dos pájaros de un tiro.
En realidad tirarte a tu novio y a tu amante al mismo tiempo no es un reto, es adecuada coordinación. Recuerda que la depilación brasileña no es eterna.

A palabras necias, oídos sordos.
Sí, sí, sí, te juro, te juro que voy a cambiar (Ay corazón, seriously?)

Más vale maña que fuerza.
Nada nada qué. Échenle ganas… no hay que ser huevones.

Ojos que no ven, corazón que no siente.
Frase favorita de la novia “oficial” de un amigo. Mi amigo tenía una novia diferente cada fin. No, en serio, era como su mantra.

Y como decía una de mis profesoras… A cada capillita le llega su fiestecita (antes de ensartarnos con un examen sorpresa, bitch).

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Maculada

Palitrochadas

A pesar de a veces no dormir, suelo comenzar el día con un baño, justo como todos ustedes mortales. Creo firmemente que el baño embellece a las personas y a las deidades olímpicas, quizá sea por el efecto de los vapores y el agua, o en mi caso, la sangre de vírgenes y leche de mil burras en que me sumerjo. Pero no son las mismas piltrafas las que entran que las que salen del baño. Aunque ahora que lo pienso, hay gente que luce horrible recién bañada, como pollo remojado y descolorido. Y oliendo raro, no a limpio sino a cocido, como si estuvieran haciendo caldo del susodicho mal bañado.

Pero el chiste es que esta mañana salí del baño y procedí a revisar en el espejo si mi aspecto seguía tan lozano y rozagante como antaño y efectivamente, así era. Mas cuando me disponía a examinar mi griego perfil, descubrí algo extraño. En la comisura de mis labios había una mancha roja que subía trepadora hasta una distancia considerable. Recordé a aquella compañera del kinder cuyo almuerzo consistía en un sándwich de chorizo y un Frutsi de uva y que vivía con unos permanentes bigotes color Frutsi de uva. La envidiaba en silencio porque yo quería de su bebida morada, pero sólo me dejaban tomar Frutsi de manzana y eso, si había un paseo o excursión, porque el Frutsi de uva según mi progenitora era pura pintura.

Y ahí estaba yo, con una mancha como la de aquella niña de bigotes púrpuras que debe haber muerto de gastritis a los 6 años, nada más que de un sólo lado, como cuando a las chicas se les pasan las copas y se embarran el lápiz labial rojo tentación hasta las orejas, igualita me veía. Un escalofrío recorrió mi espalda y por un momento temí no sólo ser sonámbula sino prostituta barata. Así que traté de quitar el maquillaje y la deshonra, pero ni uno ni otro se iban. Y entonces temí no sólo ser prostituta y sonámbula, sino usar maquillaje de aceite, que además de indeleble es malísimo para el cutis.

Después de un rato de frotar entendí que no era pintura y tenía que ser algún piquete o lesión, pero no me dolía, picaba ni daba comezón. Y cuando consulté a los cortesanos a mi alrededor me dijeron cosas necias como ¿No se habrá usted quemado? o la aún peor ¿No te mordió alguien? O la difamatoria ¿no será una mancha fruto de alguna enfermedad de amores prohibidos?… pff…

Generalmente me doy cuenta cuando me muerden o me queman, procuro hacerlo y también soy cautelosa con mis amores prohibidos. Aunque después de pensarlo un poco, la opción de la quemada no parecía tan descabellada y es que dejen les cuento: Sucede que guardo en el congelador los remanentes de las aguas frescas, dejo que lleguen al estado sólido hasta hacerse un delicioso hielito y luego lo abro enterrando un cuchillo, como quien llega a conquistar un Polo Norte.

Y con ese mismo cuchillo me lo como a pedazos. Porque las hembras bragadas tomamos nuestro hielito con cuchillo y además lo masticamos. Pero hace apenas unos días que el cuchillo se congeló, se me pegó en el labio y me quitó un pedazo de hocico que me dejó
sangrante y vacilante frente al amenazante hielito. Mas eso ocurre sólo en los labios, no afuera de la boca ya casi en el cachete. ¿A quién, o peor aún, qué habría yo besado para merecer esto?

Afortunadamente apenas salí a la calle, el plomo y heces fecales en el aire hicieron su magia y la mancha desapareció tan de súbito como llegó, devolviendo la belleza que me caracteriza, aunque dejando para siempre la pregunta sobre su origen.

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Olvidar para volverlo a hacer

Palitrochadas

Dicen que el dolor de traer chiquillos al mundo es muy fuerte si se hace por la vía natural. Todos hemos visto, por lo menos en las películas como, cuando una mujer está dando a luz grita incontroladamente, suda, llora, puja, respira. Todos hemos visto o por lo menos escuchado, que parir duele y duele mucho. Sin embargo hay mujeres que se avientan a  tener más de un hijo. Pero, si el dolor están fuerte ¿porque vivirlo dos veces o más?

La teoría más conocida es que la mamá olvida ese dolor pues así está programada por naturaleza. Si no fuera capaz de olvidarlo, no sería capaz de volver a tener hijos.

Me pregunto entonces si esta teoría aplica cuando del amor se trata. Todos nos hemos enamorado, por lo menos una vez (o eso espero, porque si no, no saben de lo que se han perdido). Y todos nos hemos desenamorado, por lo menos otra. El amor trabaja a la inversa que el parto. Enamorarse no duele nada. Se siente, como supongo que se siente, cuando ves a tu hijo por primera vez. Todo se borra. Todo es felicidad.

Entonces el desamor se puede comparar con la labor de parto. Duele y duele un chingo. Gritas, sudas, lloras, pujas, respiras. Juras nunca volver a pasar por eso. Y digo que el amor trabaja a la inversa porque en el parto después del dolor viene la felicidad; pero en el amor, después de la felicidad parece que solo viene el dolor.
Si nos hemos enamorado más de una vez eso quiere decir que tal vez -sólo tal vez-  nuestra naturaleza también está hecha para olvidar el dolor y luego repetir la experiencia del amor. Sino, nadie lo viviría dos veces. Sino, nadie tendría a mas parejas. Así que es aquí donde se puede dividir el miedo (porque al final el dolor causa miedo). El miedo que todos piensan que le tienen al amor no es miedo al amar sino al desamor. ¿Por qué habríamos de tenerle miedo a una sensación que provoca felicidad? No le tienes miedo a las alturas sino a caerte desde arriba. Entre más alto más duro el guayabazo.

No. El amor no duele. Duele el momento en el que dejas de amar, en el que te dejan de amar. El dolor de parir la idea de que no estarás mas con esa persona. O que esa persona ya no te hace sentir lo que te hacía sentir antes. Gritas, lloras, pujas, respiras.

El pavor de la desintoxicación (es más fácil ser adicto que desintoxicarse). El pavor de sufrir, como todos sabemos cuándo se muere algo, alguien, todo.
Entonces ¿será misericordiosa la naturaleza y nos dará el don de olvidar el dolor para un día volvernos a enamorar? ¿Nos ayudará para que un día se nos quite el miedo de caer? Como siempre, creo que  la naturaleza hace su parte pero nosotros también tenemos que poner de la nuestra y tal vez fingir olvido para vivir amor.

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